me desintegro, me destruyo, me creo, me desintegro, me destruyo, me creo...











no me puedo mover,

ni siquiera puedo respirar.

(el poder de la música...)

Nunca pensé que el peso de mi corazón iba a llegar hasta más abajo de mis pies.

no sé qué hago quieta, aquí parada.

Guardo con cuidado los mensaje que jamás mandé, las cartas que no envié, los regalos que no di, los papeles de los eventos a los que no asistí, los libros que no leí, las palabras que no me atreví a decir, los sueños que no creo poder cumplir, la ropa que me gusta pero sé que nunca ocuparé, guardo todas mis intenciones de hacer cosas, guardo los relatos que no me atrevo a mostrar, las cosas que me hacen avergonzar.
Guardo todo.
Esperando el momento en el que la mano que me aprieta el cuello me permita hacerlo todo, los guardo esperando animarme un día a sentarme quieta a ver el tiempo correr, los guardo esperando tener la fuerza para derribar todos los muros, esperando que las palabras aquí escritas cobren vida y pueda dejar de arrepentirme.

A veces pienso que mi tata era el capitán del barco y que me dejó navegando sola en este mar de lágrimas.









Y no sé cómo es que mi barco no se hunde y cómo es que sigo navegando y cómo es que cada día me siento un poco más capitana.

Tengo algo adentro que no puedo sacar

Tengo alguien adentro que no quiere salir.

Anoche tuve una pesadille terrible, un vivir 'la vida es bella' de verdad, y era muy trágico, más trágico que en la película más lacrimógena de la historia, cuando se lo conté a mi mamá se rió y cuando le conté a mi hermana hizo lo mismo.
Ya no quiero contárselo a mi papá.
Yo no le veo lo gracioso, porque yo sufría por ellos...y es lejos la noche que peor he dormido en mi vida.

HERO

He never ever saw it coming at all

It's al-right, it's al-right, it's al-right

Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all


Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
Now we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'

And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all

Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
And we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'
And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

I'm the hero of the story
Don't need to be saved

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all


-Regina Spektor

Disaster

Soy un desastre, mi hermana suele decírmelo medio en serio, medio en broma, pero es cierto. Soy un total, completo y absoluto desastre y sé qué lo soy porque me importa una mierda.
Si me imagino viviendo sola en el futuro es con un clóset bien añejo lleno de ropita medio de niña medio de mujer, ropitas escogidas porque soy vanidosa, vestidos bonitos que me quedan bien. Me imagino en un departamento chiquitito y antiguo, de esos con terraza con Art Nouveau (o como se diga), me imagino en la terraza de noche, con mi pijama, tan sólo una polera liviana y un short corto, con el pelo suelto y un cigarrillo en la boca (aunque justo ahora, no fumo) una taza de café en el piso al lado de mi notebook, mirando la noche (que tanto me gusta), la luna y suspirando por algo que no sé que es. Me imagino bajando la mirada y saludando a alguien (un vecino o quizás tú) y luego sentándome en la cerámica helada, a perder el tiempo, como tantos otros días, hasta que el cigarrillo se consuma, se acabe el café o me aburra nada más.
Me imagino la habitación llena de ropas tiradas por todos lados, algunas mías, otras no, me imagino lo zapatitos esparcidos por todos lados, me imagino las plantas extrañamente bien cuidadas, me imagino el living con alfombra mullida esperando tal vez conciliar el sueño en ella. Me imagino la mesa del comedor, llena de papeles, de diarios, de tazas de capuccino, de colillas de cigarrillo. Me imagino el baño, limpísimo por mi complejo anti bacteriano al igual que todo el departamento (limpio, pero desordenada). Imagino también la mañana, despertándome tarde porque mi casa casi no tendrá relojes, arreglándome apurada y buscando las llaves desesperada para salir corriendo, dejando el desastre de cosas tiradas por mi camino, agarrando un poco de dinero para comprarme algo de desayuno en la panadería de la esquina para comer de camino a donde-sea-que-vaya. Me imagino tomando el transporte (o quizás manejando) hacia ese lugar, olvidando que dejé la llave abierta del baño, que me traje el bolso equivocado, que dejé las llaves en la mesa de la cocina. E imagino mi cara de sorpresa, cuando me de cuenta de todo y me imagino diciendo ’soy un desastre’ mientras me devuelvo para solucionarlo, entre risas, porque ser un desastre es muy divertido.

Estaba pensando en que soy muy bruta porque sólo aprendo a las patadas y me pregunto si será todo el mundo así. No lo sé.
Me veía el año pasado y me veo ahora y me veo distinta, no sé si mejor o peor pero distinta y las cosas que me han hecho cambiar siempre han sido cosas fuertes, patadas de la vida que me han hecho reaccionar. Pareciera que un 'bu' no fuera capaz de asustarme y que en cambio necesito una explosión para inquietarme un poco.
No sé. Hace días que quiero gritar que la vida me patea pero que quizás eso sea bueno porque me doy cuenta de las cosas, Anita dijo que es porque ahora veo las cosas desde otra perspectiva, con muchas más claridad que otros y que eso me hace crecer pero también darme cuenta de verdades dolorosas. Pero que soy fuerte, y lo sé, lo sé.

Me hace feliz seguir creciendo.

¡Me gusta!

Me gusta la gente que escribe, pinta, dibuja o fotografía bonito.
Me gusta la gente que hasta se viste bonito.
Me gustan las cosas bonitas y las cosas feas.
Me gustas tú
Pero tú no me gustas.
Me gusta la gente que me hace reír y la que me emociona con tres palabras.
No me gusta la gente que me hace llorar cuando no quiero.
Me gusta la gente que dice 'te quiero'
Odio a la gente que me dice 'te quiero' cuando es mentira.
Me gusta la gente que se preocupa.
Pero no me gusta la gente que pregunta ¿estás bien? (no, hijodeputa,no)
Me gusta la gente que usa palabras vulgares (mierda)
Pero me carga la gente vulgar.
Me gusta la cosita elegante, las cosas finas.
Pero también me gusta el mugrerio de Santiago (es todo tan chic)
Me gusta vivir pero me gustaría morirme un rato, y seguir viviendo.
No me gusta pensar en la muerte pero sé que me persigue.
Me gustan los chocolates y el capuccino pero me hacen mal para la guatita.
No me gusta que me digan que no los consuma así que lo hago.
Me gustan las sonrisas.
Pero no me gustan tus sonrisas falsas.
Me gusta la gente feliz.
Pero no que estén felices siempre (porque, no les creo)
Me gusta escribir esto.
Pero no me gusta como está quedando.

Me gustan muchas cosas.
Pero la mayoría, las detesto.

Me gustaría poder recordar lo que pienso, porque a veces pienso cosas tan bonitas en la calle y me dan unas ganas locas de compartirlo con el mundo pero no tengo donde escribirlas y me dan ganas de escribir en un graffiti todos mis pensamientos pero no puedo porque no tengo nada con qué hacerlo.
Y luego llego a mi casa, abro el blog para escribir pero no me acuerdo de nada, porque se me vino en gana comprarme una sopaipilla en el camino y de la pura felicidad se me olvidó hasta lo que estaba pensando.

Frecuentemente me siento al borde de la locura, podría decirse que siento que vivo en un estado donde puedo quedarme quieta o dar un paso adelante al desquicio total. A veces siento deseos de dar ese paso y enloquecerme un rato pero es aterrador el no saber si podré volver a mi estado natural.
Siento que el desquiciarme sería liberador y que podría hacer mil cosas que mi jaula anti-locura no me deja hacer. Quiero entrar a ese estado de delirio jocoso pero me da miedo perderme a mi misma por mucho (demasiado) rato.

Creo que voy a volverme loca un rato.

Es triste no poder escribir. Es triste porque me produce cierta incertidumbre ¿por qué no escribo? me respondo "porque tengo mucho que hacer" pero me parece una excusa barata.
Podría seguir escribiendo sin embargo yo...

Pienso que quizás tengo miedo de lo que pueda escribir (miedo, siempre miedo) miedo de que las palabras se me escapen y diga cosas que no quiero.Porque las palabras son viles y matan. Porque las palabras son bellas y resucitan.

En verdad no sé, pero quiero superarlo, quiero volver a escribir pero las palabras se me atragantan, y pienso "estoy perdiendo mi tiempo" como si fuera arrastrada por la masa gris de los in-humanos que quieren que haga sólo cosas útiles. Y eso me asusta más.

Ahora escribo porque evito trabajar y me siento un poco más liberada, más trasgresora, más rebelde, menos gris, menos in-humana, más yo.

Pero no tengo tiempo -repito mirando mi reloj- inhumanizarse un rato es necesario para sobrevivir acá.

A veces me pasa que me siento sola en el mundo. Con un vestido blanco y la brisa moviéndome el pelo. La cabeza gacha mirando el piso mientras pienso '¿por qué estoy sola? ¿por qué estoy tan sola?' pero algo parece moverse a mi alrededor como personas caminando y aunque ya no estoy sola me sigo preguntando.
¿Por qué estoy sola? ¿Por qué estoy tan sola? aunque yo sé que no lo estoy, solo que no puedo parar de preguntármelo.

Es que hay cosas raras y esto. ¿Será posible?
Siempre he creído que Herman Hesse tenía toda la razón del mundo, la tenía toda. Es que somos tan extraños, este mundo no se puede describir de otra forma como fascinante (positiva y negativamente)
Nunca me han asustado las cosas extrañas, nunca. Siempre he sido simpatizante de lo distinto, del ir más allá. Sí, hay cosas raras y esto, y es perfectamente posible ¿por qué no?

Siento que algo va a cambiar y que va a ser bueno, veo una luz cerca.

Lo esencial es...

Me siento mal desde ese día, y yo sé que tiene que ver con algo sicológico.
Es-que-ahhhhh.
Me hace ruido en la mente como una mota gritando más fuerte y más fuerte y más fuerte y cuando trato de callarla ya me siento mal de nuevo.
Mal-dita-sea.
Oh, pero naturalmente nadie lo sabe, sí, hay que guardar las apariencias.
Tienes-que...
Ya, ya, paro de hablar en clave ¿alguien entenderá lo que quiero decir? pero, respondan:

¿Por qué lo esencial es tan -TAN- invisible a los ojos?

Santiago

En Santiago no hay ni un solo lugar para meditar.
Cuando me acuesto en mi pieza siento el pasar de los autos y el sonido de la tele, la tele es algo que no consigo apagar, apago la de mi pieza y la del living cuando estoy sola y luego caigo en cuenta de que estoy tan sola que me asusto y debo prenderla de nuevo (qué estupidez). Así no puedo pensar o no-pensar en paz, paz es una palabra bonita que pocas veces en mi vida he logrado alcanzar.
Me gustaría tirarme en un parque con pasto, cerrar los ojos e imaginar un rato, darme un par de vueltas en cuestionamientos inútiles para perderme en la nada, llegar a esa sensación de dejar de existir aún existiendo y luego volver pero no se puede. No sé de ningún parque tan tranquilo, si tratara de hacer eso es probable que me asaltaran tres veces antes de intentarlo o que me violaran antes de lograrlo.
Me gusta el sonido de las hojas de árboles moviéndose con el viento es como fshh fshhh fshhhhrr pero acá en Santiago suena fhhh beeep hijo de puta fshhh fshh tararatatara. No hay manera, acá (en Santiago) de estar en paz aunque quizás sí y yo no tengo idea (la idea más tangible) Siddhartha llegó al nirvana mirando al río pero acá hay pocas cosas como esa...
Santiago es agobiante, como un burbuja demasiado llena de gente. Pero...
Santiago de noches es una maravilla, se respira un aire fresco y las luces de la ciudad hacen pensar que las estrellas bajaron a tierra.
Tantas lucecitas, todo tan brillante.

Pensamiento Olvidable

Las cosas no vendrán a mi, a veces sucede pero esta vez no. Es tiempo de hacer algo y aceptar que un pusilánime puede ser un héroe. Es tiempo de aceptar que estoy inconfundiblemente sola y nadie hará las cosas por mi. Es tiempo de aceptar que es mejor intentarlo a lamentarme ad infinitum por no haber hecho nada.
Es tiempo de actuar. Aunque como a la mayoría de los pensamientos nobles y útiles del humano lo olvidaré mañana y me ocultaré destrás de una sucia pared a no hacer nada.

Ah, no dije nada. Es que me atacan los fantasmas del pasado esos que te persiguen toda la vida y por mucho que corras siempre te van a alcanzar.
Siempre, porque son inmortales.
Y me pongo como tímida, y no es tímida es que se me va el habla porque me gusta pensarlo todo antes y saber las cosas de antemano.
Me asustan las sorpresas. Como muchas otras cosas.
Y soy tan cobarde.

Maldita sea.

Metamorfosis

Creo que he cambiado (supongo que)
Quién diría mister blog que ya estoy en tercero medio y ya casi completo mi metamorfosis. No, mister blog, yo no era una oruga que se convirtió en una mariposa, yo siempre fui una mariposa que se avergonzaba de serlo (dicen que los gus-gusanos son más divertidos) solo que me faltan alas para volar, pero en mi mente (en mi conciente, mi inconciente, mi dulce de-lirio) las tenía y volaba hasta el espacio ida y vuelta (paraba en la décima estrella a la derecha, ahí vendían los mejores panqueques). Pero me metamoforsee de mil maneras distintas.
En séptimo fui un pajarito aprendiendo del mundo, un pollito sin idea de nada al borde del precipicio más alto, salvada por una cuerda que me sujetó. En octavo ya me creía ave, yo volaba con monos chinos (¡animación japonesa pues, ignorante!) y ya estaba con los brazos abiertos al nuevo mundo de fantasía. En primero, no sé qué fue, creo que otra adaptación pero es curioso, no recuerdo en qué etapa de la metamorfosis estaba. En segundo fue una caída estrepitosa, un golpe de lleno a donde más duele, una agujita en el alma picando constantemente, un poco de furia (furia-FURIA) y unos charcos de lágrimas y un reencuentro con mister book (mi mejor amigo) que me mantuvo medio lúcida (medio dormida) medio sobria (medio loca) un cuarto adolorida, como tres cuartos abstraída. Yo, mariposa, cambié de color y dejé de ser negra petróleo, porque yo, mariposa, descubrí que habían arcoirishíbridos medio colores, medio sentimientos. Antes quería ser media oscura, demasiado metida en mi estilo de japonesita y ahora ya medio lo dejé, sigo pensando que el negro es un color hermoso que está (¡siempre ahí!) y que acompaña como sombra resignada a cualquier otro color brillante, porque antes yo quería pasar que no me vieran y ahora quiero que me veas brillando (y que no saques los ojos de mi, deslumbrar-te).

Si, los tiempos han cambiado mister blog, yo he cambiado mister blog pero ¿sabes? a veces disimuladamente miro hacia atrás solo para echar un vistazo y darme cuenta de que sigo aquí, en esencia siempre fui igual, sólo que (si me entiende mister) nací de adentro para afuera.