No respiro...

Estoy cansada y no se de qué.
Tan cansada que me falta el aliento, que respirar me cuesta.
Me ahogo y no se por que, me ahogo, me pasa todos los días primero viene la opresión en el pecho luego me hiperventilo un poco, luego me dan ganas de llorar, y me siento agotada. Se repite y se repite, a veces me asusta. A lo mejor...debo seguir tomandome la pastilla, porque me supera, a lo mejor no debí dejarla nunca, a lo mejor.
A lo mejor me estoy volviendo loca de nuevo.
Sigo cansada, han sido tantas cosas y es que cada vez que pienso en el exámen se me hace algo en el estómago y me oprime la guata, me sube el nudo de la garganta y me dan tantas ganas de llorar, pero no debo llorar, gilrs don't cry. No iría mañana al colegio pero toca música ergo debo ir a hacer ese trabajo.
Si fuera por mi me quedaría en mi cama llorando. Tratando de descansar, quizás de dormir porque últimamente no puedo dormir casi nada, el insomnio me ataca y no duermo porque cuando me acuesto me pongo a pensar y cuando me pongo a pensar lloro, y nadie me consuela porque nadie nunca te consuela, yo lloro callada y cuando ya no puedo mas me duermo. Si, me quedaría en mi casa. Encerrada. Tratando de no pensar en nada. Sin trabajos, tareas, pruebas.
Exámen, y ya se me hizo el nudo en la garganta es que usted no sabe, es tan terrible, tan terrible. Si solo él aparecieria quizás me sentiría mejor quizás me daría el aire que me falta porque me falta el aire, lo necesito, pero no aparece y no sé porque creo que no aparecerá que quizás divagué (de nuevo) y me imaginé todo porque yo soy así, una maldita soñadora, y quizás estoy cansada de esperar que aparezca. No sé, quizás, todo parece ir tan bien para...para la gente que me da rabia y pena y rabia y pena y rabia y pena y...
A veces me gustaría dejar de pensar, cuando pienso me dan ganas de sacarme el cerebro por las orejas y quedarme así en blanco, sin pensar en nada, pero la piscóloga me enseñó eso hace mucho tiempo y ya no me acuerdo como era, si solo pudiera ir de nuevo. Extraño esas sesiones.
Me estoy volviendo loca, ciertamente, loca. Y a veces pienso que a nadie le importa pero piero centro. Out of control.

Yo versus Yo

Leyendo al genial Billy, el poeta, escritor, jodido genio del foro de literatura, leyendo uno de sus cuentos donde un tipo iba a un psicólogo me sentí repentinamente tan identificada que me quedé en el cuento ahí pegada pensando como pudo escribir esa sensación así sin más.
Yo versus Yo, esa era mi batalla, a veces me amo y a veces me odio, ahora por ejemplo me odio por haber faltado en el colegio, tonta, debiste ir, no importa que hubieras llegado al almuerzo pero que demonios el furgón me botó (de nuevo) y estaba tan re-jodida del ánimo porque al furgón siempre le pasa lo mismo que si iba, iba a andar de un humor de perros, y como a veces me da por hacer cosas malas de las que luego no sé si sentirme bien o mal (por que a veces me da igual y me siento tan maldita por no sentirme culpable, aunque es la sociedad la que siempre te obliga a sentirte culpable, aunque tu no quieras y eso jode, cariño, jode) me quedé en mi casa igual que mi hermana que tampoco quería mandarse el viaje por culpa de la vieja del transporte. Pero me desvío no importa si ahora (ahora, porque hace un rato estaba bien, sin culpas) me odio sino que siempre estoy en una constante batalla conmigo misma. Yo y yo, luchando siempre por saber cosas, pero al fin y al cabo luchando.
A veces me peleo conmigo por lo que decía el buen Billy, a veces me encuentro tan hija de puta por lamentarme de mi vida cuando hay gente que está peor, sé y estoy conciente de que hay gente que muere de enfermedades terminales, de hambre, por las injusticias de la vida, y yo me quejo pero todos nos quejamos ¿no? Todos tenemos nuestro pedazo de culpa pero todos somos impotentes y no podemos hacer nada de todas formas así ¿a quien le importa? Pero sigue esa sensación de ‘y tu te quejas de tu cosa del colón, no te vas a morir por ello’ no, pero y que soy como todos los humanos egoísta y prefiero pensar en mi y en mi propia, pequeña y agrandada desgracia. Prosiguiendo cada vez que iba a la psicóloga pensaba lo mismo ‘que demonios hago aquí, cuando a mi no me pasa nada’ es decir si me pasaba pero no entendía porque, no tenía razones yo no puedo explicarlo, veamos si billy si. Lea lo siguiente:

-Veo la tele ¿sabe? No soy estúpido. La gente muere de hambre. No tiene tiempo de deprimirse. Es horrible. Y esas personas con enfermedades que ni siquiera tienen nombre... ¿Es injusto que me sienta mal, yo, una persona sana con todas sus extremidades intactas, yo, un ser civilizado que usa cepillo de dientes, que tiene un número de la seguridad social, que juega a la PlayStation?
-¿Lo es?
-No, no para mí. No tengo la culpa de que el mundo no funcione. Aunque tengo la culpa de otras cosas. Creo que por eso no soy feliz.

¿Será injusto? Siempre me lo pregunto, o tuve una infancia casi normal, quiero decir mis padres me cuidaba, nunca me han maltratado, siempre viví en un buen ambiente y sin ser presumida nunca nada ha faltado en mi casa, de hecho, siempre sobra gracias a mi papá. Yo, que fui la mejor de la clase por tantos años, nunca tuve un mayor problema algo que me preocupara tanto, mis papás están juntos, no se han separado y nunca, nunca, pelean. Y entonces ¿será injusto que yo llore sin razón? Porque conozco gente que tiene razones para lamentarse, gente que tiene razones de sobra, pero de todas formas yo me siento podidamente mal a veces, me siento jodida y no tengo razón para estarlo ¿se entiende? Nunca lo he entendido y quizás por eso quiero estudiar psicología (para encontrar respuestas por mi misma) ¿por que a mi me dio depresión, una depresión aguda, grave cuando no tengo la mas mínima razón para ello? ¿Acaso no suena terriblemente ególatra el lamentarse de cosas nimias o inexistentes? Es profundamente estúpido, y por eso me peleo conmigo misma pero nunca llego a nada. Siempre termino llorando por ser culpable, culpable de todo aunque yo no me sienta culpable de nada pero la gente te señala, darling, te señala siempre porque la gente siempre tiene la mala costumbre de señalarte todo lo malo que has hecho y encostrártelo hasta que no te queda mas que lamentarte y sentirte culpable aunque antes no lo sentías ¿se entiende? Eso es algo que me molesta profundamente así que si me equivoco deja que me de cuenta solita y que yo misma decida si sentirme culpable o si pedir perdón por ello pero no me digas lo que tengo que hacer ¿ok?

Volviendo a veces no me encuentro tan mala, quiero decir me escudo en el hecho de que todos hasta el mas santo es malo, porque nadie es bueno o malo ese es mi concepto de vida, todos somos buenos y malos solo que hay algunos que reprimen su parte mala porque crecen con la idea de que hay que ser buenos y que se yo pero ¿Cómo se puede ser bueno sin ser malo a la vez? Sin lo malo no sabríamos que es lo bueno y si no me crees busca dentro de ti y quiero ver a una sola persona que no tenga algo malo en su interior y se gana un tv de plasma ¿nadie? Lo sabía si todos somos ángeles y demonios, no existe un bien completo sin un mal ahí está uno de mis conflictos con la religión pero me desvío. A veces soy buena persona, a veces me gusta hacer reír a la gente aunque yo no tenga ganas de hacerlo, a veces, me gusta ver que la gente es feliz sin sentir envidia de ello pero en esos momentos en que se hace algo bueno y me detengo otro poco acá no pasa lo mismo que cuando haces algo malo (imaginen todos los buenos y malos en comillas porque es un concepto variable) la gente no te lo saca en cara es raro ¿no? Nadie te hace sentir mejor la gente siempre quiere tirarte para abajo y ahí va tu fortaleza, como una roca que resiste el oleaje tu debes quedarte ahí, sin vanagloriarte ni rebajarte sin importar lo que digan. Si no puedes con ellos, miénteles, no, ignóralos.
Pero sigamos con lo de la lucha que sigo sin centrarme bien en el tema siempre peleo conmigo misma, por ser así, como soy, por ser humana, a veces es molesto ser así ¿Qué derecho tenía a tener depresión? Ninguno, y por eso mismo la gente dice cosas y no me vengan con que no lo hacen ¡cuando yo estuve enferma lo hacían todo el tiempo! Gente que decía que se hacía puro drama de algo pequeño ¿Y ellos que mierda saben? ¡no tienen como saberlo! Pero no, ellos son inteligente y lo notan ‘ella solo quiere llamar la atención’ ¿Por qué querría llamar la atención, estúpida, si yo solo quería desaparecer? Hay tanta gente que se cree sabedora de todo cuando todos son una tropa de ignorantes, nada las cuesta hablar, nada te cuesta decirlo o pensarlo pero ¿estas tu en posición de juzgar? No, así que cállate.
Si hay algo que odio es que me juzguen, mira, yo me juzgo a mi misma y por eso siempre estoy en el ‘yo versus yo’ y tu no tienes derecho a decir nada, si hice algo malo quizás me daré cuenta, quizás no y a ti que, júzgate tu primero a ver como te va.
Yo versus yo, es la batalla interminable, y a veces me odio y a veces me amo por ser como soy, hoy me estoy odiando por irresponsable aunque hoy no quería odiarme, cuando me odio mucho hago cosas tontas. La mayoría de las veces lloro, de pura cobardía lloro y que, no me enorgullezco pero me castigo sola. En esta batalla de yo versus yo no cabe nadie mas, solo yo y yo en un ring, yo gritándome, yo llorando, yo justificando, yo golpeándome, dañándome, adorándome, riéndome. Yo y yo, luchando. Sin pausas sin piedad.
Yo desgarrándome, yo viviendo.

Hoy apareció, lo vi, o eso creo. Cuando miré hacia adentro estaba en el mostrador, y yo me quedé ahí seguramente por una fracción de segundo y luego salí corriendo. Porque soy una maldita pusilánime, cuando lo vi allí, tan parecido, tan como él, el corazón se me paró por un segundo lo suficiente como para salir corriendo ¡salir corriendo!. Seguramente la subarito no se dió cuenta pero cuando entramos al café literario yo lo vi allí, estaba vestido como si trabajase allí, nuestro primer intento de entrar fue un desastre porque salí corriendo, claro, camuflado con una cobardía a la gente culta de allí dentro pasó desapercibido pero la verdad yo lo vi allí y me dió tanto miedo, tanto miedo, y cuando entramos seguía allí y luego desapareció porque estaba trabajando, yo ahí pusilánime, cobarde, sentí que quizás era el, pero no tuve valor ¡si me demore tanto en entrar! pero estaba así, tan parecido, tan irrealmente real, que mi cerebro se puso a pensar en nada y a la vez en todo. ¿Que hacer?, entrar por supuesto, no podía dejar pasar la oportunidad, ¿que hacer dentro? verlo, ¿y luego? hablarle ¿de que? no sé, ¿me reconocerá? ¿Sabra quien soy? ¿soñará conmigo? dios mio ¿será el? ¿y si no es? ¿y si el no me reconoce? ¿que pasa si hago el ridículo? ¿que le digo? ¿como hacer que lo note, dios mio?
Por eso durante todo el trayecto en metro de bustamante a Quinta Normal me fui con la pregunta en la punta de la lengua para la subarito, solo que lo encontré muy extraño, muy ilógico, muy extralamente cursi, de todas formas abrí la boca y seguramente hablé de otra cosa porque no pude preguntarle pero la cuestión sigue ahí...¿crees que si alguien sueña con una persona, esa persona sueñe también lo mismo?, podría ser, pero es tan poco probable...el tema es si no lo hiciese, ¿como yo, 15 años, estatura promedio, para nada llamativa, como yo, podría llamar la atención de el?
¿como hacer que me mire a los ojos?
No tengo idea, no sé nada. No sé como hacer que me mire. Y si solo me viera a los ojos, sabría, que he soñado no una, sino tres veces, y que en el fondo de mi pupila, allá, en el alma, espero que escuche mi esperanza ingenua de que el también lo recuerde.
Pero soy tan cobarde, no le hablé no le dije nada, no sabía como hacerlo, nunca he sido buena en ello y ese silencio sepulcral del café, me daba la impresión de que si abría la boca, a parte d eno decir nada coherente, todo el mundo lo escucharía y me dió miedo, miedo de que se riera el y que se rieran todos de mi, por soñadora. Siempre he sido igual, soñadora, pero del sueño se despierta y de sueño en sueño no he conseguido nada.
No creo que me mire ¿por que lo haría?, no creo que lo haga, y eso es realmente triste.

Out Of Control {She Wants Revenge}

With her high heel against the wall. Kind of dancing, though not at all She had stockings running up to her thighs Snaps her fingers to keep the time
From the back of the room I saw her there I said she wants to be alone and I shouldn't dare But then she noticed me glance at her I had no choice but to dance with her
The lights that move sideways and up and down The beat takes you over and spins you round Our hearts steady-beating, the sweat turns to cold We're slaves to the DJ and out of control
I watched her feet move, her hips they sway Does a hair flip then starts to say Oh, my God, it's my favorite song I pull her close and she sings along.
We can't slow down even if we tried If the record keeps spinning so will I She likes disco and tastes like a tear Tells me don't stop dancing and she's pulling me near.
We've got nowhere to go, we've got nothing to prove Instead of dancing alone, I should be dancing with you This song is turning me on, the beat is doing me in Or maybe it's only you, but either way, lets begin.

I am Human.

I am the sun.I am the Earth.All the shyness that is criminarly bulgar And some of them Are nothing in particular. You shut your mouth How can you say I go about things the wrong way? I am human and I need to be loved Just like everybody else does

It's just sad that you have to go.You could be somebody that really loves you So you go and you stand on your own And you go home And you cry and you want to die

And you say it's gonna happen now But when exactly do you leave? See, I've already waited too long And all my hope is gone

You shut your mouth How can you say I go about things the wrong way? I am human and I need to be loved Just like everybody else does

Campos de flores.

Sigo acordandome de cosas importantes pero sin importancia.
Hoy cuando fui al cementerio pasé por un territorio conocido, al principio no me dí cuenta, luego lo reconocí, allí tiempo atrás había un campo de flores.
El flashback me atacó de repente.


Era el campo con mas flores que había visto en mi vida, ibamos por un camino cuando yo hice el comentario de las flores hermosas, mi papá detuvo el auto y nos bajamos a ver.
Era una niña pequeña, andaba con mis cachitos largos por que yo quería ser una sailor moon, andaba con unos pantalones y una polera linda y liviana.
Corrí hacia el campo y haciendo caso omiso a mi padre que me seguía, corrí, corrí entre las flores de colores vivos, rojo, amarillo, morado, corrí y dí vueltas para tirarme en el paso riendo.
El campo estaba radiante, la niña estaba radiante, daba vueltas, giraba y disfrutaba del día hermoso, era pura alegría.
Si existe la felicidad creo que debe ser algo parecido a eso.

Claro, también tuvo su lado amargo, cuando corría una no notó una abeja malvada que se metió en su pantalón.
¡Dios fue horrible!
Sentí el bicho moverse pero no salía de mis pantalones, deseperada me moví pero la abeja...me mordió.
Recuerdo el dolor y el grito que pegué.
Era una chaqueta amarilla de esas que muerden y no pican, me había sacado un pedazo y ¡rayos que dolía!
El resultado fue...una niña llorando de vuelta a casa.



Ahora que lo pienso, fue un buen día, a pesar de lo de la abeja.
Hubo alegría y dolor.
Creo ahora que hubo vida en ese día.

La vida es agridulce, pensé cuando veniamos de vuelta en el auto.

Duele por...

Obvio que duele por que una parte mia murio con ella, una parte de mi corazón, está enterrado, en una tumba, allá en Llo-lleo.
Lloré si, y grité que no la bajaran a ese agujero, todavía no lo asmiliaba.
Sé que morí, algo de mi murió, y dolió ahora debe sanar, un abrazo, una palabra, todo eso me hizo darme cuenta que puedo sanarme y que aunque ese pedazo ya no está, aunque ese lazo se rompió , yo sigo viva y puedo seguir creando vínculos.
Y eso es lo importante.
Aunque los lazos son 'invisibles a los ojos' y por eso es lo escencial, como decian en El Principito.
Por eso dolia tanto, yo pensé dentro del dolor que no podría sonreir de nuevo. Lo pensé si, pero si puedo, y que bueno ¿que sería del mundo sin mi sonrisa?