...

Ella morirá.
Pero todos moriremos también algún día ¿no es así?
Sin embargo ¿Por que duele tanto?
Solo dime...¿por que?

Eyes.

Mi abuela por parte materna se llama Lidia, de chiquita no podía decirlo así que siempre le he dicho abuelita Lila. Por que aveces viste de ese color y creo que por una flor.
Ella no es abuela sanguinea ¿saben? a la otra señora que dió a luz a mi madre no la conozco, dejaron a mi mamá con mi abuela Lila y ella la crió.
Por eso, ella es su madre.
Y por eso...ella es mi única abuela materna.
Hace exactamentes 24 horas (creo) que supe que estaba muy enferma. Osea más enferma. Creo que llevo unas cuantas entradas hablando de lo mismo ¿no?. Yo presentía que algo andaba mal, las última semanas me angustiaba en el colegio, se me hacía un vacío en el pecho y cuando llegaba a mi casa con el alma en un hilo mi madre se encontraba triste, o llorando con una mala noticia. Pero nada peor que lo del otro día. Fue un diagnostico...que...le partió el alma a la familia, no se explicarlo. Un cancer terminal en una mujer que...hizo tanto...tanto bien, crió hijos que no eran suyos, los sustento, los amó, trabajó, sufrió y consiguio lo que pocas mujeres consiguen con tanto empeño sacar adelante a su familia, que no era ni tan suya. Una mujer así de buena...¿debe sufrir?
¡Lo sé! que nadie lo repita la vida no es justa. Nunca será justa. Eso es lo que duele.

Hoy... tuvimos una cena familiar, ella no sabe nada, no sabe que tiene un cancer terminal, así que estamos haciendo parecer que todo está normal y como hoy era el cumpleaños de mi tío lo celebraron como si 'de verdad' tuviesemos ánimo obviamente fue díficil.

Tuvimos que reir y parecer alegres para que ella estuviese feliz, pero yo la miraba sin parar, se veía demacrada, no puede caminar sola, y tiene esa mirada de tristeza...más tarde me senté frente a ella.

Tomé su mano. Y la miré a los ojos. Son azules, o de un color extraño, pero la miré y noté una tristeza horrible, vi cansancio, vi dolor y no un dolor común, vi esos ojos tristes que solo tiene una persona que intuye que está cerca de su final, unos ojos apagados, tiritones, como con miedo. En ese momento quise llorar o morir, pero le sonreí y le dije.
"Te quiero mucho...mucho"

Y la abrazé, ella me dijo lo mismo pero yo sentía que me derrumbaba. Con una excusa barata como ir a ver al perro salí y me quede abrazada a la Satcha, la perra de mi tío que es enorme y peluda, respirando y tratando de controlarme.

Después ella quiso decir unas palabras, yo que ya había vuelto al interior estaba leyendo un libro cuando ella comenzó a hablar me acerqué para escuchar su voz quebrada. Y dijo.

"Estoy tan feliz de que estén todos aquí, la familia así, todos juntos, pero ojalá que cuando yo me muera sigan haciendo esto, juntandose todos los hijos...cuando yo me muera, que estoy enferma"

Todos la miramos con el rostro descompuesto, unos trataron de reponerse y tratamos de asegurarle que no le pasaría nada, pero ella parecía segura, temerosa y triste. Mi prima que estudia en la U salió corriendo con la cabeza gacha y se encerró en su pieza a llorar, yo traté de respirar bien y me oculté en el baño, me mojé la cara y me miré en el espejo, sabiendo que le había mentido al decirle que se mejoraria. Pero creo que así es más feliz.

Después hablé con ella. Me contó cosas del pasado. Yo la escuché atenta aunque anduviese con esos zapatos con taco que duelen me agache a escucharla y pensé que daría cualquier cosa por que siguiese infinitamente contandome su historia. Pero había tristeza en su voz. Se escuchaba enferma...y yo no podía hacer nada más que decirle que la amaba que sonreirle que mostrarle mis botas nuevas que yo sabía que la haría feliz verme con ellas 'te ves tan grande mi niña' me dijo yo solo le sonreí. Fue extraño, normalmente o como tengo la percepción yo no me es díficil sacarle sonrisas a la gente, ya sea conciente o inconcientemente pero ahora tuve que esforzarme para ver algo...poquito...de alegría.

Yo creo...que ella lo sabe. Me dijo que nunca se había enfermado en su vida así que era la primera vez, yo la miré con tristeza. Ella no sabe que será la última y yo no puedo hacer nada.

Lo estoy asimilando, un poco, estoy un poco mas feliz, pienso que fui fuerte hoy, pienso que hice mi mayor esfuerzo y que debo seguir haciendolo.

Hasta el final.

Aunque tengo miedo...miedo de no saber cuanto le queda y miedo a esos presentimientos que nunca son buenos.

Terminal.

"Cancer Terminal"

Dos palabras...que me atrevesaron como dagas.
Dos palabras...que salieron de la boca de mi padre por una pelea estúpida, me lo gritó.
Dos palabras...que cuando atravesaron mis oídos y logre asimilar me dejaron quieta llorando y gritando.
Dos palabras que se clavaron en mi alma...que duele.

Duele...

"Tu abuela Lila se está muriendo...tiene cáncer terminal"

Eso me dijo, creo, no recuerdo bien.
Solo sé que vi llorar a mi madre, que grité y que lloré casi toda la noche. Que tiré cosas, pateé la escalera me tire a llorar en el piso del baño, que se me fueron las fuerzas.

Dios no existe, menos hace milagros.
Yo le rogue...le rogue, que la ayudara.
Por que ella no merece morir, no merece sufrir...No merece morir de esa forma.
Ella no debe morir...
Menos así.

Cada día muere mas...cada día está mas cerca de ser el último. No sé cuanto tiempo le queda...pero si muere un pedazo de mi morirá con ella.

Y duele tanto...duele....como si se me hubiese roto algo por dentro. Duele...pensar que no la volveré a ver, no soporto la idea de que vaya a morir... cancer terminal...suena tan horrible.

Me duele que no se si podré dejar de llorar.
Ella no deberia morir...

medicine.

Hoy gracias a dios recuperé mis amadas pastillas, osea odiadas y amadas.
Odié cuando me las dieron y odio ser dependiente de ellas pero amo saber que me ayudan un poco y que están ahí. Ya es casi como una rutina. Me pasan cosas raras cuando no me tomo mis pastillas... aunque suene raro esas malditas drogas me ayudan a vivir.

La paroxetina de la mañana se supone que e sun ansiolitico, eso dice mi psquiatra, impide que me den crisis de ansiedad y me sube un poco el ánimo. La de la noche se llama 'clonapam' es un relajante, para dormir bien y relajarme cuando ando de los nervios. Las dos son necesarias para mi 'diario vivir' por ejemplo cuando no tomo la paroxetina tengo mas posibilidades de que me de un ataque y me molesta ese nudo en la garganta, el clonapam me ayuda con mi naturaleza medio insomne que no se acostumbra a dormir lo que deberia. En resumen esas dos cosas son para mi absolutamente necesarias y cuando no las tengo me desespero, me entra esa extraña paranoia que me dice 'podrias caer denuevo' y es tan díficil volver a levantarse.

Por eso soy drogodependiente, aunque esas cosas fueran solo un placebo.
Aunque solo sean eso, soy tan dependiente, por que nadie comprende lo que es 'caer' para mi, de ese modo, nadie sabe el miedo que se siente.

Ese miedo de pensar que estas loca.

Caresse sur l'ocean

Como una caricia en el oceano.
La gaviota atraviesa.
Suavemente a las rocas.

Brisa invernal efímera.

Lejos, en lo alto de las montañas.
Enfrenta el viento y despliega tus alas.
En el amanecer gris del este.
Encuentra un camino al arcoiris
y la primavera se revelara ante ti.

Con calma en el oceano.

La alegria de la infancia
se olvida y se borra
demasiado pronto.

Siente, en la profundidad de la desesperación.
El renacer de una ola de esperanza.
El fervor de la vida.
El camino maravilloso.

{traducción de dos canciones del soundtrack de la película 'Los coristas'}

Y siento...

No sé por qué ni en que momento, pero parece que tengo presentimientos ciertos, es decir no como una premonición sino que cuando algo malo va a pasar lo siento, me siento mal, y pasan cosas malas, estos días tuve dos malos presentimientos, sentí que pasaba algo malo pero no encontraba explicación era como un vacío, un dolor, que no venía de nada que supiese.

El primer mal presentimiento fue ehm el otro día ayer antes de ayer, que se yo, ni se en que día vivo, fue extraño por que ese día andaba con una tristeza y dolor inaguantable, me dolia el pecho, como el corazón, pero no, como que se me hacia un nudo en la garganta pero no le veía sentido a sentirme asi de triste, lo extraño es que sentía que algo iba mal.
Cuando llegue a mi casa me enteré de que a mi abuela le había dado un ataque al corazón, la estabilizaron como a las 3 de la mañana, es mi abuela materna tiene 80 y tantos años y muchos ataques al corazón en el cuerpo, pero ninguno tan grave, estaba muy enferma. Entonces si tenía razón algo malo pasaba.

Hoy mismo a las últimas horas de 'clase' me desestabilize por completo, perdí mi equilibrio y me sentí tan triste que incluso me dió por llorar después me calmé un poco pero llegue mas nerviosa a mi casa, pensé que quizás era otro mal presentimiento, y llegué corriendo a mi casa y mi madre hablaba por telefono y denuevo, estaba hablando con mi abuela, le dolía el pecho y se sentía mal, se ahogaba y pero estaba sola. Creo que vino algo como un 'fantasma del pasado' y me asusté horriblemente, por que el presentimiento era cierto denuevo, ni llegué boté mis cosas y partimos a verla, llegó la ambulancia y dijeron que estaba angustiada por no sé, el coso al corazón, además estaba sola ¡SOLA!, pero dijeron que estaba bien y la inyectaron para tranquilizarla, no queria comer asi que le dimos sopita, de a poquito se sintió mejor, y terminó contandonos cosas del pasado, cosa que me encanta, nunca me aburro de escuchar de su vida, al menos estaba mejor, cuando la dejamos iba a dormir y mañana irá al médico...

Ahora me siento mejor pero ¡es raro!
No quiero tener otro mal presentimiento.
Tengo miedo de que sea el último.

Abraxas, Dios, quien sea, ya te rezé espero que todo vaya bien. Aunque ya casi no me queda fé en eso.

...está vacio.

Puede que suene a pensamiento emo común pero no encuentro mayor explicación, parece que estoy vacia.
Quizás llena.

Llena de algo.
Aveces me ataca como hoy esa pena indomable y me siento ¡tan desgraciada! no por quejarme de mi vida sino que solo siento pena...es que se apodera de mi me hace sentir helada casi muerta, y ese nudo en la garganta, me pone nerviosa, hace que me tiriten las manos pensando que en cualquier momento me pongo a llorar.

Pero no puede llorar, por que no, eso preocupa a la gente y mi madre me preguntaria cosas que ni yo me puedo responder, a lo mejor antes de dormir, o luego de leer algo para echarle la culpa al libro...

No sé. ¿que será? es una tristeza profunda, sin razón...

será que como dijo mi psiquiatra de verdad estoy loca? puede ser...pero aveces soy feliz con eso me basta.

Dexter.

"Si tuviera sentimientos probablemente la querria"

Dexter último capitulo. Próximo miercoles.

No me lo pierdo por nada *-* es uno de mis asesinos seriales favoritos.