Los fines de año siempre me dan una pena tan abismal.

me quiero escapar, escapar.
huir lejos de esta casa de mierda.



libertad, ahora.

Sufres de colapsos gravitacionales...

los anillos de Saturno caerán
al abismo más profundo...

HERO

He never ever saw it coming at all

It's al-right, it's al-right, it's al-right

Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all


Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
Now we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'

And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

Hey, open wide here comes original sin

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all

Power to the people
We don't want it
We want pleasure
And the T.V.s try to rape us
And I guess that they're succeeding
And we're going to these meetings
But we're not doin' any meetin'
And we're trying to be faithful but we're cheatin', cheatin', cheatin'

I'm the hero of the story
Don't need to be saved

It's al-right, it's al-right, it's al-right

No one's got it all


-Regina Spektor

¡NO, NO, NO, NO!
Por favor, no.

es una locura.
risas, risas y más risas, risas del alma, risas macabras, risas llenas de llanto
llenas de amargura, llenas de muerte, y la cara del drama deformada
ante tus ojos
se difumina, se va, se dispersa y la alegría
se pierde en el remolino de la vida
se pierde se va
no la volverás a ver, créelo
ahora eres un desgraciado hijo del pecado
eres un hijo de puta
y eso no le importa a nadie.

He cerrado mi balcón
porque no quiero oír el llanto,
pero por detrás de los muros
no se oye otra cosa que el llanto.

Hay muy pocos ángeles que canten,
hay muy pocos perros que ladren,
mil violines caben en la palma de mi mano,

Pero el llanto es un perro inmenso,
el llanto es un ángel inmenso,
el llanto es un violín inmenso,
las lágrimas amordazadas al viento,
y no se oye otra cosa que el llanto.

( Lloraría toda la noche por la muerte de Federico García Lorca, toda la noche. )

La noche es magnífica esplendorosa todo se libera en las noches
Las luces brillan en la noche de día no brilla nada, todo está apagado de día, de día nada se enciende de día no se vacían las mentes no se abre el torbellino en la noche todo explota todo brota todo florece todo nace y muere en la noche.

“El que lucha con monstruos hará bien en ser prudente, no vaya a convertirse él mismo en monstruo. Si miras un abismo durante mucho tiempo, también el abismo te estará viendo por dentro”

-Nietzche

Si dejas correr tu conciencia la realidad se ahoga lentamente si dejas que corrar se expande y flota si la retienes se pudre y mal-huele horrible apesta nauseabundo si no la dejas correr se te pudren las ideas corazón deja que fluya que las noches se lo llevan todo todo se borra en la noche todo se mueve en la quietud todo se va.

Hoy, yo, Victoria, declaro ante todo el que lea esta basura que estoy decidida a dejar de ser una pusilánime.

Cuando caiga será de un lugar muy alto, para sentir que vuelo. Que vuelo muy alto.

Disaster

Soy un desastre, mi hermana suele decírmelo medio en serio, medio en broma, pero es cierto. Soy un total, completo y absoluto desastre y sé qué lo soy porque me importa una mierda.
Si me imagino viviendo sola en el futuro es con un clóset bien añejo lleno de ropita medio de niña medio de mujer, ropitas escogidas porque soy vanidosa, vestidos bonitos que me quedan bien. Me imagino en un departamento chiquitito y antiguo, de esos con terraza con Art Nouveau (o como se diga), me imagino en la terraza de noche, con mi pijama, tan sólo una polera liviana y un short corto, con el pelo suelto y un cigarrillo en la boca (aunque justo ahora, no fumo) una taza de café en el piso al lado de mi notebook, mirando la noche (que tanto me gusta), la luna y suspirando por algo que no sé que es. Me imagino bajando la mirada y saludando a alguien (un vecino o quizás tú) y luego sentándome en la cerámica helada, a perder el tiempo, como tantos otros días, hasta que el cigarrillo se consuma, se acabe el café o me aburra nada más.
Me imagino la habitación llena de ropas tiradas por todos lados, algunas mías, otras no, me imagino lo zapatitos esparcidos por todos lados, me imagino las plantas extrañamente bien cuidadas, me imagino el living con alfombra mullida esperando tal vez conciliar el sueño en ella. Me imagino la mesa del comedor, llena de papeles, de diarios, de tazas de capuccino, de colillas de cigarrillo. Me imagino el baño, limpísimo por mi complejo anti bacteriano al igual que todo el departamento (limpio, pero desordenada). Imagino también la mañana, despertándome tarde porque mi casa casi no tendrá relojes, arreglándome apurada y buscando las llaves desesperada para salir corriendo, dejando el desastre de cosas tiradas por mi camino, agarrando un poco de dinero para comprarme algo de desayuno en la panadería de la esquina para comer de camino a donde-sea-que-vaya. Me imagino tomando el transporte (o quizás manejando) hacia ese lugar, olvidando que dejé la llave abierta del baño, que me traje el bolso equivocado, que dejé las llaves en la mesa de la cocina. E imagino mi cara de sorpresa, cuando me de cuenta de todo y me imagino diciendo ’soy un desastre’ mientras me devuelvo para solucionarlo, entre risas, porque ser un desastre es muy divertido.

Fuck you, Salinger!
@postsecret

equis dé.
http://www.dosisdiarias.com/

"El fuego es un elemento curioso; es relajante y pacífico por fuera y sin embargo, poderoso y destructivo por dentro.Oculta algo, no lo olvides. Igual que las personas. A veces tienes que acercarte mucho para averiguar que esconde. Sin embargo otras, tienes que llegar a quemarte para poder descubrir la verdad".

TEKKONKINKREET

Me gustaría sentarme al lado de la ventana…
En séptimo me sentaba al lado de la ventana y siempre se veían cosas increíbles desde allí.
Una vez vi un delfin volador (cre-e-lo)
Ahora estoy un poco más lejos pero sigo viéndola, la ventana de mi salón tiene los barrotes corridos y no sé porque eso me causa tanta gracia.
Es como amorfa, es como de una casa de locos.
Me gusta esa ventana porque veo el cielo a través de las defensas de locos y se ve siempre la cordillera y los techos, a veces pasan pájaros pero yo espero ver sólo a un pájaro especial.
A veces me quedo mirando y sé que hay alguien que también está mirando conmigo. Y sonrío.

Porque es bonito, la vista, mirar por la ventana.

I wish I was there.
In the line between heaven and earth.

Estaba pensando en que soy muy bruta porque sólo aprendo a las patadas y me pregunto si será todo el mundo así. No lo sé.
Me veía el año pasado y me veo ahora y me veo distinta, no sé si mejor o peor pero distinta y las cosas que me han hecho cambiar siempre han sido cosas fuertes, patadas de la vida que me han hecho reaccionar. Pareciera que un 'bu' no fuera capaz de asustarme y que en cambio necesito una explosión para inquietarme un poco.
No sé. Hace días que quiero gritar que la vida me patea pero que quizás eso sea bueno porque me doy cuenta de las cosas, Anita dijo que es porque ahora veo las cosas desde otra perspectiva, con muchas más claridad que otros y que eso me hace crecer pero también darme cuenta de verdades dolorosas. Pero que soy fuerte, y lo sé, lo sé.

Me hace feliz seguir creciendo.

¡Me gusta!

Me gusta la gente que escribe, pinta, dibuja o fotografía bonito.
Me gusta la gente que hasta se viste bonito.
Me gustan las cosas bonitas y las cosas feas.
Me gustas tú
Pero tú no me gustas.
Me gusta la gente que me hace reír y la que me emociona con tres palabras.
No me gusta la gente que me hace llorar cuando no quiero.
Me gusta la gente que dice 'te quiero'
Odio a la gente que me dice 'te quiero' cuando es mentira.
Me gusta la gente que se preocupa.
Pero no me gusta la gente que pregunta ¿estás bien? (no, hijodeputa,no)
Me gusta la gente que usa palabras vulgares (mierda)
Pero me carga la gente vulgar.
Me gusta la cosita elegante, las cosas finas.
Pero también me gusta el mugrerio de Santiago (es todo tan chic)
Me gusta vivir pero me gustaría morirme un rato, y seguir viviendo.
No me gusta pensar en la muerte pero sé que me persigue.
Me gustan los chocolates y el capuccino pero me hacen mal para la guatita.
No me gusta que me digan que no los consuma así que lo hago.
Me gustan las sonrisas.
Pero no me gustan tus sonrisas falsas.
Me gusta la gente feliz.
Pero no que estén felices siempre (porque, no les creo)
Me gusta escribir esto.
Pero no me gusta como está quedando.

Me gustan muchas cosas.
Pero la mayoría, las detesto.

Me gustaría poder recordar lo que pienso, porque a veces pienso cosas tan bonitas en la calle y me dan unas ganas locas de compartirlo con el mundo pero no tengo donde escribirlas y me dan ganas de escribir en un graffiti todos mis pensamientos pero no puedo porque no tengo nada con qué hacerlo.
Y luego llego a mi casa, abro el blog para escribir pero no me acuerdo de nada, porque se me vino en gana comprarme una sopaipilla en el camino y de la pura felicidad se me olvidó hasta lo que estaba pensando.

Frecuentemente me siento al borde de la locura, podría decirse que siento que vivo en un estado donde puedo quedarme quieta o dar un paso adelante al desquicio total. A veces siento deseos de dar ese paso y enloquecerme un rato pero es aterrador el no saber si podré volver a mi estado natural.
Siento que el desquiciarme sería liberador y que podría hacer mil cosas que mi jaula anti-locura no me deja hacer. Quiero entrar a ese estado de delirio jocoso pero me da miedo perderme a mi misma por mucho (demasiado) rato.

Creo que voy a volverme loca un rato.

No puedo creer que se me escape el tiempo de las manos.

Mentira.

...y acá es cuando uno llega a este estado donde no se sabe quién te dice la verdad y quién te miente.
La honestidad, como todos los ideales son inalcanzables, siempre que conozco a alguien que me dice ser honesto le digo que está mintiendo, porque todos mienten, todos se mienten, todos te mienten, porque tenemos miedo de ser originales ¿qué pasa si me ven como en verdad soy? la gente más honesta es también la gente más repugnante porque no temen ocultar que lo son.
Yo no conozco a nadie honesto, ni siquiera a mi, si no mintiera seguramente habrían los que me tendrían miedo, los que me mirarían con reproche, los que me admirarían por ser quién soy. Yo no conozco a nadie sincero (sincero siempre, no cuando se le de la gana, cuando le conviene).
Si todos fueramos sinceros, nos miraríamos como monstruos. Si todos fueramos sinceros no podríamos mirarnos a la cara.
Si todos fueramos sinceros, nos odiaríamos, todos.
Está bien, todos mienten, pero no todos son hipócritas, también he conocido gente hipócrita, a veces también he sido hipócrita pero me cuido de hacerlo lo menos posible.

A veces me gustaría ser telépata o un detector de mentiras para saber la verdad, pero debe ser doloroso, en el fondo nadie quiere ser sincero...o que le sean sincero, porque duele.

No, no estoy enojada, a pesar de las negritas resaltantes, solo me duele un poco el corazón (si solo pudiera sacármelo un rato) y me gustaría que no hubiera tanta hipocresía en el mundo, osea, cosas sin importancia.

Nada es para siempre.

Se revolcaba entre las flores marchitas esperando el milagro que las reviviera el cual como todos los milagros no llegó nunca. Y lloraba, desolada, esperando que sus lágrimas como torrentes de vida resucitaran a sus plantas, pero seguían muertas. Y su madre le repetía incansablemente:

-No se puede volver de la muerte mijita. Ni las flores ni tu abuelita volverán, déjalas que se vayan con ella.
-No.-respondía pero dejaba de llorar y se quedaba sentada con gesto serio esperando para ver si alguna de esas hermosas florecillas revivía y pensaba, pensaba que sí las flores de la abuelita se habían muerto de pena ¿qué hacía ella ahí?

¿Por qué su corazón seguía dando saltitos alegres en su pecho en medio de ese lecho de flores marchitas?

Es triste no poder escribir. Es triste porque me produce cierta incertidumbre ¿por qué no escribo? me respondo "porque tengo mucho que hacer" pero me parece una excusa barata.
Podría seguir escribiendo sin embargo yo...

Pienso que quizás tengo miedo de lo que pueda escribir (miedo, siempre miedo) miedo de que las palabras se me escapen y diga cosas que no quiero.Porque las palabras son viles y matan. Porque las palabras son bellas y resucitan.

En verdad no sé, pero quiero superarlo, quiero volver a escribir pero las palabras se me atragantan, y pienso "estoy perdiendo mi tiempo" como si fuera arrastrada por la masa gris de los in-humanos que quieren que haga sólo cosas útiles. Y eso me asusta más.

Ahora escribo porque evito trabajar y me siento un poco más liberada, más trasgresora, más rebelde, menos gris, menos in-humana, más yo.

Pero no tengo tiempo -repito mirando mi reloj- inhumanizarse un rato es necesario para sobrevivir acá.

Tú, Malinche.
No me harás daño.
Nunca, nunca más.

"Soy buena persona, pero mal escritor;Soy buena persona, pero no cuando escribo."

-Jaime Bayly, El canalla sentimental.

El mundo no es lo que ves sino lo que sientes.

There there

in pitch dark i go walking in your landscape, broken branches trip me as i speak.
Just 'cause you feel it doesnt mean its there.
Just 'cause you feel it doesnt mean its there.

There's always a siren singing you to shipwreck
(Don't reach out, don't reach out
Don't reach out, don't reach out)

Steer away from these rocks we'd be a walking disaster
(Don't reach out, don't reach out
Don't reach out, don't reach out)

Just 'cause you feel it doesn't mean its there.

(theres someone on your shoulder)
(theres someone on your shoulder)

Just 'cause you feel it doesn't mean its there.

(theres someone on your shoulder)
(theres someone on your shoulder)

There there!

why so green and lonely? and lonely and lonely....
heaven sent you to me ,to me ,to me...

we are accidents
waiting waiting to happen.
we are accidents
waiting waiting to happen

MJ

Oye Michael, yo sé que va a sonar falso que lo diga igual que todos ahora que falleciste -es que nunca se aprecia lo que se tiene hasta que se pierde- yo solo quería decir, que uno de los recuerdos más vívidos que tengo en mi mente es que, cuando era chica, vi un concierto tuyo en la tevé, fue hace muchísimo tiempo pero lo recuerdo con lujo de detalles porque fue el primero que vi y recuerdo que estaba tan fascinada porque no sabía quién eras ni por qué bailabas y cantabas ni por qué la gente lloraba y te adoraba, no sabía nada excepto que lo hacías como los dioses, que brillabas como una verdadera estrella. Y si todavía lo recuerdo debe ser por algo y si todavía recuerdo tus canciones debe ser por algo, y ahora que no estás debo estar triste por ese mismo algo.
Es que tu eras como dios, y cuando se es como dios da igual que te acusen de pederasta.
Porque eras como dios, maldito.

En tu memoria.
Michael Jackson. [1958-2009 y más allá]

A veces me pasa que me siento sola en el mundo. Con un vestido blanco y la brisa moviéndome el pelo. La cabeza gacha mirando el piso mientras pienso '¿por qué estoy sola? ¿por qué estoy tan sola?' pero algo parece moverse a mi alrededor como personas caminando y aunque ya no estoy sola me sigo preguntando.
¿Por qué estoy sola? ¿Por qué estoy tan sola? aunque yo sé que no lo estoy, solo que no puedo parar de preguntármelo.

Es que hay cosas raras y esto. ¿Será posible?
Siempre he creído que Herman Hesse tenía toda la razón del mundo, la tenía toda. Es que somos tan extraños, este mundo no se puede describir de otra forma como fascinante (positiva y negativamente)
Nunca me han asustado las cosas extrañas, nunca. Siempre he sido simpatizante de lo distinto, del ir más allá. Sí, hay cosas raras y esto, y es perfectamente posible ¿por qué no?

Siento que algo va a cambiar y que va a ser bueno, veo una luz cerca.

Hola, me presento mi nombre es Delirio (o De-Lirio, o deli-río, da igual), sí, delirio, yo soy la que escribe todas las cosas lindas (OH, si, tan lindas) que dice esta tipa -no confiemos en la estética- Vivo en Locus Amoenus, una ciudad donde los días son de paraísos multicolores y todas las noches son de Delirium Tremens. Acá todos volamos cuando nos damos cuenta que no hay nada que nos lo impida -a eso de los 6- tengo 16 años para ella -la victoria pues- pero he vivido como mil vidas que no recuerdo porque -la memoria es frágil- tan frágil. Ella cree que no existo pero la poseo siempre que se pierde en su mundo, cuando se queda quieta mirando hacia ningún lado y sus pupilas parecen quedar estáticas cuando en verdad giran en un remolino hacía el Locus, mi locus amoenus.

Ella no quiere que yo exista ¿o sí? Pregúntenle a ella porque me ha dicho que soy una bendición, un dulce delirio pero a veces no me deja salir porque se quiere quedar pegada a la tierra un rato -pero no lo consigue nunca-

Soy delirio y estoy a su servicio, quizás conozcan a todos mis parientes que los visitan por las noches o en esos viajes alucinantes a mundos paralelos. Ah, sí, mándenle saludos a la otra, a lo mejor está estudiando, yo que sé, díganle que delirio la saluda, que no la olvida.

Que va a estar siempre con ella.

El bienhechor

(...) Y cuando hubo salido de la ciudad, vio a un joven que lloraba sentado en el borde del camino.
Y se acercó a él y le tocó los largos bucles del cabello y le dijo:
-¿Por qué lloras?

Y alzó el joven la mirada y le reconoció y respondió:

-Estaba muerto y me resucitaste de entre los muertos. ¿Qué otra cosa iba a hacer más que llorar?

-Oscar Wilde

Ah, me duele.
Es que el café me hace mal.
Pero (pero)
No puedo parar de tomarlo, es como ñam-ñam.

Usted entiende. Y es que soy rebelde.
La prohibición me tiene harta.

Encontré un lema de vida nuevo.

Todo cae por su propio peso.

Lo esencial es...

Me siento mal desde ese día, y yo sé que tiene que ver con algo sicológico.
Es-que-ahhhhh.
Me hace ruido en la mente como una mota gritando más fuerte y más fuerte y más fuerte y cuando trato de callarla ya me siento mal de nuevo.
Mal-dita-sea.
Oh, pero naturalmente nadie lo sabe, sí, hay que guardar las apariencias.
Tienes-que...
Ya, ya, paro de hablar en clave ¿alguien entenderá lo que quiero decir? pero, respondan:

¿Por qué lo esencial es tan -TAN- invisible a los ojos?

Tengo miedo (otra vez)....

Me encanta ver como me sacan sangre. Ese fluir de sustancia rojiza me hace sentir tan estúpidamente viva.

Santiago

En Santiago no hay ni un solo lugar para meditar.
Cuando me acuesto en mi pieza siento el pasar de los autos y el sonido de la tele, la tele es algo que no consigo apagar, apago la de mi pieza y la del living cuando estoy sola y luego caigo en cuenta de que estoy tan sola que me asusto y debo prenderla de nuevo (qué estupidez). Así no puedo pensar o no-pensar en paz, paz es una palabra bonita que pocas veces en mi vida he logrado alcanzar.
Me gustaría tirarme en un parque con pasto, cerrar los ojos e imaginar un rato, darme un par de vueltas en cuestionamientos inútiles para perderme en la nada, llegar a esa sensación de dejar de existir aún existiendo y luego volver pero no se puede. No sé de ningún parque tan tranquilo, si tratara de hacer eso es probable que me asaltaran tres veces antes de intentarlo o que me violaran antes de lograrlo.
Me gusta el sonido de las hojas de árboles moviéndose con el viento es como fshh fshhh fshhhhrr pero acá en Santiago suena fhhh beeep hijo de puta fshhh fshh tararatatara. No hay manera, acá (en Santiago) de estar en paz aunque quizás sí y yo no tengo idea (la idea más tangible) Siddhartha llegó al nirvana mirando al río pero acá hay pocas cosas como esa...
Santiago es agobiante, como un burbuja demasiado llena de gente. Pero...
Santiago de noches es una maravilla, se respira un aire fresco y las luces de la ciudad hacen pensar que las estrellas bajaron a tierra.
Tantas lucecitas, todo tan brillante.

Los milagros no existen. Nadie va a ayudarte.
Estás solo. Debes caminar.
Cree en ti mismo, sigue adelante. Que no te asusten los fantasmas.


Y Vive.

Cuentan por ahí

Cuentan que tenía la mirada más triste, mirada de mil puestas de sol.
Cuentan que tenía el pelo largo y color petróleo, que se movía como una ola con destellos de cielo.
Cuentan que tenía la cara pálida de tantas (re-tantas) lágrimas caídas.
Cuentan que era invisible y todos la miraban para dejar de verla.
Cuentan que hablaba como un suspiro, que nunca se le escuchaba y volaba con el viento.

Cuentan que nunca existió. Cuentan que nunca estuvo.
Yo cuento que la vi, que todo lo que contaban era cierto pero...

Cuentan que imagino demasiado, que me invento cosas que no existen.

tekkonkinkreet

Obra maestra. No hay otra forma de describirla, cuando me desperté y la pillé haciendo zapping me quedé pegada. La animación no es algo a lo que esté acostumbrada así que me costó un rato acostumbrarme pero pasado el rato ya no importaba porque la maravilla de animación que tenía en frente me absorvió por completo y me escupió cuando terminó la película y comenzó a sonar la canción de Asian Kung Fu Generation "Aru machi no gunjou". Creo que casi lloro en ese momento.

"From here I can see everything" creo que eso resume la película. Desde aquí puedo ver todo.
Blanco y Negro son dos huerfanos sobreviviendo en una ciudad hostil. Blanco es la antítesis de negro y viceversa. Mientras blanco representa la inocencia, Negro todo lo oscuro y sórdido.

Me da flojera explicar la trama porque es ra-ra pero como todo lo ra-ro es magnífico. Creo que la parte que más amé era cuando blanco decía que "dios lo hizo defectuoso" y que "le faltaban tornillos en el corazón igual que a Negro" pero que "él tenía todos los tornillos que le faltaban a Negro"

Veanla o mueran.

Pensamiento Olvidable

Las cosas no vendrán a mi, a veces sucede pero esta vez no. Es tiempo de hacer algo y aceptar que un pusilánime puede ser un héroe. Es tiempo de aceptar que estoy inconfundiblemente sola y nadie hará las cosas por mi. Es tiempo de aceptar que es mejor intentarlo a lamentarme ad infinitum por no haber hecho nada.
Es tiempo de actuar. Aunque como a la mayoría de los pensamientos nobles y útiles del humano lo olvidaré mañana y me ocultaré destrás de una sucia pared a no hacer nada.

Te odio.

Siempre he pensado que los cuentos cortos no valen la pena (como tú) es como cuando sale el sol y se cruza una nube, y cae la lluvia y a ti, el que no sale con paraguas (por idiota), te deja empapado. Los cuentos cortos son para finales abruptos e ideas sencillas, los cuentos cortos son para ti y para mi (pero tú te quedabas más corto) porque fuimos un instante y dejamos de ser. Eres (el tonto más grande) y eras (un autentico imbécil) nunca me interesaron tus cuentos (escribías horrible bombón) ahora que te odio los quemé junto a mi libro de matemáticas y un montón de otras mierdas (como tú), también debí quemarte pero el combustible no es barato. Igual, vas a morir de una combustión espontánea (siempre te inmolabas a eso de las tres) y ojala desaparezcas y no te vuelva a ver más. Compraré el diario y tacharé tu obituario con todas las palabras obscenas que me enseñaste (esas que me decías con tanto amor), sacaré la hoja y se la daré al perro para que se la coma, y luego mataré al perro y lo arrojaré al canal de aguas sucias (ese donde vivías, o debiste vivir). Maldito, quiero mucho al perro pero quemaré todos tu obituarios, iré a tu tumba a marchitar tus flores, a tachar tu nombre y poner imbécil en tu lápida. Iré a tu departamento a robarte tus libros (era lo único que valía la pena de ti) y esas películas que me comprabas como idiota pensando que me gustarían (y sí, me gustaban) luego lo destruiré todo y lanzaré tu estúpido televisor por la ventana (por el que veías fox sports todo el día) y chocaré tu carro (el cacharro con el que te jurabas fórmula uno) por todos lados, lo rayaré entero y lo abandonaré en el desierto para que se derrita como tu recuerdo y luego cuando no quedé nada…
Correré a buscarte y te pediré perdón por la tardanza.
“Te espero todo lo que quieras, mi amor” me dirías. Y así comenzamos otro día igual al de hoy, igual al de ayer, igual que mañana. Caminando juntos mientras yo olvido poco a poco que te odio.

Ah, no dije nada. Es que me atacan los fantasmas del pasado esos que te persiguen toda la vida y por mucho que corras siempre te van a alcanzar.
Siempre, porque son inmortales.
Y me pongo como tímida, y no es tímida es que se me va el habla porque me gusta pensarlo todo antes y saber las cosas de antemano.
Me asustan las sorpresas. Como muchas otras cosas.
Y soy tan cobarde.

Maldita sea.

Delirium tremens: pesadilla asociada a los estados de agonía.

Metamorfosis

Creo que he cambiado (supongo que)
Quién diría mister blog que ya estoy en tercero medio y ya casi completo mi metamorfosis. No, mister blog, yo no era una oruga que se convirtió en una mariposa, yo siempre fui una mariposa que se avergonzaba de serlo (dicen que los gus-gusanos son más divertidos) solo que me faltan alas para volar, pero en mi mente (en mi conciente, mi inconciente, mi dulce de-lirio) las tenía y volaba hasta el espacio ida y vuelta (paraba en la décima estrella a la derecha, ahí vendían los mejores panqueques). Pero me metamoforsee de mil maneras distintas.
En séptimo fui un pajarito aprendiendo del mundo, un pollito sin idea de nada al borde del precipicio más alto, salvada por una cuerda que me sujetó. En octavo ya me creía ave, yo volaba con monos chinos (¡animación japonesa pues, ignorante!) y ya estaba con los brazos abiertos al nuevo mundo de fantasía. En primero, no sé qué fue, creo que otra adaptación pero es curioso, no recuerdo en qué etapa de la metamorfosis estaba. En segundo fue una caída estrepitosa, un golpe de lleno a donde más duele, una agujita en el alma picando constantemente, un poco de furia (furia-FURIA) y unos charcos de lágrimas y un reencuentro con mister book (mi mejor amigo) que me mantuvo medio lúcida (medio dormida) medio sobria (medio loca) un cuarto adolorida, como tres cuartos abstraída. Yo, mariposa, cambié de color y dejé de ser negra petróleo, porque yo, mariposa, descubrí que habían arcoirishíbridos medio colores, medio sentimientos. Antes quería ser media oscura, demasiado metida en mi estilo de japonesita y ahora ya medio lo dejé, sigo pensando que el negro es un color hermoso que está (¡siempre ahí!) y que acompaña como sombra resignada a cualquier otro color brillante, porque antes yo quería pasar que no me vieran y ahora quiero que me veas brillando (y que no saques los ojos de mi, deslumbrar-te).

Si, los tiempos han cambiado mister blog, yo he cambiado mister blog pero ¿sabes? a veces disimuladamente miro hacia atrás solo para echar un vistazo y darme cuenta de que sigo aquí, en esencia siempre fui igual, sólo que (si me entiende mister) nací de adentro para afuera.

El escritor

Leí en un artículo de una revista consejos para un escritor y decía que un escritor debe amarse a si mismo para escribir bien. Punto para mi, me quiero lo suficiente, mi problema es que me quiero superficialmente y no íntegramente, a veces odio mucho mi interior y otras mi exterior el problema es que odiar mi interior lleva la delantera, hay cosas que adoro de mi y otras que me desagradan y que sé que no puedo cambiar pero hay otras que a mi me parecen geniales sin embargo la sociedad considera incorrectas ¿correcto, incorrecto? Quizás otro problema es que nunca tengo absoluta certeza en cuál es cuál.
De todas formas y como decía Oscar Wilde “Amarse a si mismo es el comienzo de un largo idilio” cuando me ame lo suficiente (lo que implica aceptarme por completo) quizás comience todo pero el problema es que no confío lo suficiente en mi y según el artículo lo que más debo tener es confianza en mi, confianza en mi trabajo, amor por mi escritura, la confianza de que sé crear con palabras como un artista pintando un cuadro, que sé comenzar el trazo y terminar una página repleta de palabras con vida, con movimiento, con sentimiento, como cuando el escritor comienza el “Había una vez” y las palabras solas salen de su mente y pasan a su pluma rondando, danzando, y se posan en la hoja, titilan tres segundos dubitativas hasta que se plasman y forman un cuento. Esa es la magia. Y si el escritor así como el mago no tiene la fe en que el truco le saldrá bien no hay magia porque para lograrlo debe haber confianza y se debe creer.
Ahí está mi problema.
Y otra vez cito a Oscar Wilde “siempre que alguien está de acuerdo conmigo pienso que debo estar equivocado” y es por eso que no sé por qué no puedo creer cuando me dicen que algo que yo escribí está bueno, porque siempre -siempre, siempre- le encuentro algo mal, algo que no puedo arreglar y que me molesta por eso nunca estoy segura, y no sé si realmente escribo bien o no y si de verdad tengo un futuro o no tengo vuelta atrás porque definitivamente no sirvo para esto, porque no tengo la confianza suficiente, porque me cuesta amar lo que escribo y quizás necesito apoyo y eso no me gusta yo debería confiar en que sé lo que hago y que soy buena, solo que soy desconfiada y siempre creo que me están mintiendo para no dañarme. Sinceridad y confianza, eso necesito. Pero…¿como?

Frío

Yo tenía frío y daba igual que me pusiera mil cuatrocientos cincuenta y dos chalecos no se me iba a pasar, ni con un pijama enterito con tres guateros encima, ni si me hubiese ido en cohete al sol, porque afuera de mi hacía calor pero por dentro estaba más helada que Alaska en invierno, es que algo me congelaba de adentro para afuera como si la tristeza tuviera gripa o la angustia hipotermia, como si la vela del alma se me apagara de un soplido y yo lo veía todo feo, horrible y espantoso y se me ponía un agujero negro en el estómago y me subía un grito desesperado por la garganta y me tiritaba la mano como perro con distemper y me subían mil y un tics nuevos y me decía 'cálmate, cálmate, cuenta hasta diez' y dije 'uno, dos' y al tres ya estaba llorando como magdalena porque el mundo es una mierda y yo me estaba volviendo loca y estaba horriblemente sola como -inserte una comparación aquí- y me hice chiquita en un rincón cuando papi y mami me encerraban en una jaula -mi habitación- y yo gritaba que estaba loca.
Y entonces el siquiatra dijo 'depresión' y ¡oh! el psicotrópico.
En serio así suena menos horrible de lo que en verdad fue. Y más corto y menos helado.

La felicidad debe ser cuando sientes como el pecho inflado con sonrisas, ese estado donde inspiras, sonríes y expiras y sientes que tienes algo adentro que es inmensamente agradable.
Pero dura un instante y se va.
Pero vuelve.
what a wonderful feeling!

The thing he loves

Yet each man kills the thing he loves
By each let this be heard,
Some do it with a bitter look,
Some with a flattering word,
The coward does it with a kiss,
The brave man with a sword!

Oscar Wilde: writer, poet, lover, excentric, homosexual, prisoner number C.3.3, dead.

Una vez yo tuve un peluche con el que dormía todas las noches, era mi fiel compañera y era Minnie Mouse de bebé, yo la cuidaba y le hacía trajes, dormía con ella porque me protegía y tenía la rara costumbre de dormir con un peluche abrazado -Minnie bebé- y otro a mi espalda, no sé, pensé que me protejerían ¿de qué? de mis monstruos personales. Un día me dije que ya estaba muy grande para esas cosas y con la misma determinación con la que a corta edad dejé el chupete y se lo di a la Mischa -la perra-, la boté porque me avergonzaba y ahí descubrí algo -esas cosas que pasan a veces- que no tenía que avergonzarme, que avergonzarse es sumamente estúpido y como todas las cosas estúpidas ocurre frecuentemente y que a pesar de que ya era grande no tenía el derecho a botarla porque era parte de mi mundo y porque habría sido muy miserable de mi parte abandonarla cuando ella nunca lo hizo, ni cuando le lloré, ni cuando le reí, ni cuando la golpeé.
Ahora está en mi repisa mirandome con los mismos ojos con los que me ha mirado 15 años. Que me llamen pendeja, me vale.

"A veces sueño con ser una estrella fugaz y vivir solo un instante.
Y que la gente sonría mientras me ve pasar y desee volver a verme ."

Biblioteca

Uno de mis sueños es tener una enorme biblioteca, llena de mil libros que juntos sean un millón de páginas, y un millón de sentimientos y sensaciones. Hoy ordené mi repisa y coloqué bien los libros, de alguna manera llenan la repisa y sacando un cálculo si contase los que pido en la biblioteca llenaría dos repisas y más. Eso de alguna forma me hizo feliz, muy feliz.

Santiago de noche

No hay nada que hacer, me encanta Santiago de noche, anoche me di cuenta y mi imaginación volaba. Me encanta el viento fresco que entra por la ventana del auto cuando se recorre Santiago de noche, el cielo oscuro y las luces de los edificios con las luces encendidas, todo eso me hace sentir en otro lugar y me dan ganas de plantarme en la calle dando vueltas y riendo como loca porque es demasiado maravilloso. Y aunque cuando respire sé que gran parte es smog de ciudad lo encuentro rico y respiraría mucho más.
Me gusta Santiago.

El insomnio

Y ella cerró los ojos y trató de dormir, se dió vueltas de un lado al otro, trató de ordenarse y pensar en dormir o no pensar en nada y ninguna le resultó, trató de contar ovejas pero su mente la atacaba con repetidos pensamientos, pensamientos absurdos, con mucha lógica y que a pesar de que se esforzaba y le daban unas ganas horribles de golpearse la cabeza hasta quedar inconciente no salían de su cabeza...Se agarró el cráneo con las manos y se hizo un ovillo en la cama. Miró hacia la pared y se quedó así hasta la mañana siguiente, sin soñar y sin dormir, con los ojos cerrados pero definitivamente despierta.
A la mañana siguiente sacó dos cosas en claro. "Pensar hace mal y el insomnio es malo"

Yo lo dije, estoy segura.
"Si se muere...yo me muero también"
Todavía no me explico como sigo aquí, viva.