Un día de estos moriré, no será ni hoy ni mañana ni pasado (aunque puede que si) pero moriré de hipotermia, de calortermia, de una gripe, de un cangrejo del horóscopo, de un bananazo en la cabeza, de lo que sea moriré. Y teniendo esa certeza me gustaría que moriré letalmente sin dolor o que el dolor será momentaneo o que no me daré cuenta (por eso yo creo que en vez de quedar vegetal es mejor morirse de una vez, oh si, morirse). A veces me da curiosidad y pienso como será morirse y a veces cuando me pongo a pensar en eso pienso como será suicidarse (si, matarse) porque yo no podría porque no soy lo suficientemente cobarde para huir de la vida o lo suficientemente valiente como para decidir quitármela, así que no podría.
Una vez una tía dijo 'Los que se suicidan no van al cielo' y yo pensé que en realidad nadie se va al cielo, o todos nos vamos o todos nos vamos al infierno pero nos vamos todos, porque el que esté libre de pecado que tire la primera piedra y si alguien la tiró ¡qué mentiroso! Así que no le creo nada, y al diablo con el catolicismo (risas por eso) que si hay gente que puede decidir pues que lo hagan.
Y eso con el suicidio...
domingo, diciembre 28
sábado, diciembre 27
El arrepentimiento.
Siempre he dicho que arrepentirse no es algo que esté en mi filosofía de vida y que pedir perdón no es necesariamente arrepentirse, jamás te arrepientas de algo, nunca dejes que alguien haga que sientas que debes arrepentirte, es uno de mis consejos.
Pero si tuviese que decir algo de lo que me arrepiento sería...el otro día, cuando fui a la doctora en la calle un tipo tocaba el saxofón, de esos que se ponen a tocar con el estuche abierto para que les tiren monedas, en cuanto lo escuché me sentí mejor porque de por si ir a la doctora me pone de muy mal humor y en cierta forma el que ese tipo tocara el saxofón tan melancólicamente en la calle mientras las peruanas trataban de venderme unos collares yo pensé que de verdad debía darle una moneda porque lo hacía bien pero me dije 'pero no tengo dinero' y al poco caminar me di cuenta que tenía los justos 100 para tirarle y ahí estuvo mi error porque pensé 'y si no los necesita en serio, y si esta moneda me la gasto en algo más' y seguí mi camino porque vacilé, vacilar es algo que siempre hago y me gustaría dejar de hacer siempre, porque me molesta no dejarme ser todo lo impulsiva que quiero. El asunto es que de eso me arrepiento horriblemente porque si me lo pillara en la calle de nuevo le daría 200 pesos y me quedaría hablando con él un rato para preguntarle que tal eso del saxo, supongo que pensarán que no es nada pero para mi si.
Supongo que hay algo más de lo que me arrepentiría, pero de seguro mientras le doy vueltas me daría cuenta que no, en verdad no me arrepiento, y en el fondo no me arrepiento de nada solo quizás de eso.
Es que me encanta el saxofón.
Pero si tuviese que decir algo de lo que me arrepiento sería...el otro día, cuando fui a la doctora en la calle un tipo tocaba el saxofón, de esos que se ponen a tocar con el estuche abierto para que les tiren monedas, en cuanto lo escuché me sentí mejor porque de por si ir a la doctora me pone de muy mal humor y en cierta forma el que ese tipo tocara el saxofón tan melancólicamente en la calle mientras las peruanas trataban de venderme unos collares yo pensé que de verdad debía darle una moneda porque lo hacía bien pero me dije 'pero no tengo dinero' y al poco caminar me di cuenta que tenía los justos 100 para tirarle y ahí estuvo mi error porque pensé 'y si no los necesita en serio, y si esta moneda me la gasto en algo más' y seguí mi camino porque vacilé, vacilar es algo que siempre hago y me gustaría dejar de hacer siempre, porque me molesta no dejarme ser todo lo impulsiva que quiero. El asunto es que de eso me arrepiento horriblemente porque si me lo pillara en la calle de nuevo le daría 200 pesos y me quedaría hablando con él un rato para preguntarle que tal eso del saxo, supongo que pensarán que no es nada pero para mi si.
Supongo que hay algo más de lo que me arrepentiría, pero de seguro mientras le doy vueltas me daría cuenta que no, en verdad no me arrepiento, y en el fondo no me arrepiento de nada solo quizás de eso.
Es que me encanta el saxofón.
lunes, diciembre 22
True love waits
I'll drown my beliefs to have you be in peace. I'll dress like your niece and wash your swollen feet
Just don't leave. Don't leave.
I'm not living, I'm just killing time.Your tiny hands, your crazy kitten smile
Just don't leave. Don't leave.
And true love waits in haunted attics. And true love lives on lollipops and crisps.
Just don't leave. Don't leave.
Just don't leave. DON'T LEAVE.
lunes, noviembre 24
Café literario
Oh, hoy fui para allá y me avergüenza decir que no fue por razones estrictamente literarias sino por un motivo más bizarro y estúpido. De todas formas no habría ido a leer, es terrible ese Café Literario tiene un ambiente tan intelectualoide que lo espanta a uno, de verdad. Puede que haya leído a Freud, a Nietszhe, a Huxley, a Wilde, a Shakespeare, a Orwell, a Dickens y un etecé de autores pero entrar ahí es ciertamente intimidante. Es que se respira un ambiente de personas distintas, es como un choque, yo puedo entrar a esa categoria pero no me agrada, siempre hay gente tomando un jugo que te cuesta el doble que en otro lugar, el doble o triple en dinero que podrías gastar ayudando a la Teletón ¿no? o a cualquier otra causa, sin embargo se sientan allí a hablar, de arte, de música, de economía, de gente, que sé yo, y se sientan de tal forma y se visten de tal forma es decir es gente casi exactamente igual, luego ves por la vidriera y están todos con su notebook o su macbook, arreglando un negocio, hablando con alguna amiga de EEUU, recibiendo los últimos mails, trabajando con un café, leyendo un libro de política o el diario, y todos en lo suyo pero todos como iguales aunque distintos ¿se entiende? y para que hablar del segundo piso ¡¿como se puede leer ahí?! entras y la gente como que te evalua ¿que hace una estudiante aquí?, y terminan trabajos en su notebook, leen interesantísimos libros, hacen resumenes, y no sé, es un ambiente como pesado me da la impresión de que si encontrase a alguien leyendo algo interesante no podría comentarle sobre el libro o me miraría de forma extraña y me ignoraría o se reiría de pura incredulidad. Todo porque le ven a uno cara de inculta, de distinta, de estudiante nada mas que no tiene su mismo horizonte intelectual, pues bien yo pienso que quizás sé muchas más cosas que todos ellos juntos.
Es un lugar extraño el café literario, por momentos se me hace agradable el que exista un lugar donde poder leer pero se está uno siempre preguntando que debe hacer o que no y me siento incómoda, pero tienen buenos libros, hay que decirlo, quizás me haga socia, no sé, es tan especial ese lugar, no podría adaptarme bien a el, pero se le podría agarrar un gusto.
Lo que es hoy si puedo elegir entre leer un libro dentro o fuera de el, prefiero fuera, acostada en al parque.
Es un lugar extraño el café literario, por momentos se me hace agradable el que exista un lugar donde poder leer pero se está uno siempre preguntando que debe hacer o que no y me siento incómoda, pero tienen buenos libros, hay que decirlo, quizás me haga socia, no sé, es tan especial ese lugar, no podría adaptarme bien a el, pero se le podría agarrar un gusto.
Lo que es hoy si puedo elegir entre leer un libro dentro o fuera de el, prefiero fuera, acostada en al parque.
domingo, noviembre 23
La importancia de llamarse Ernesto
La importancia de llamarse Ernesto es una comedia romántica escrita por Oscar Wilde.
¿Que más puedo decir a parte de que la escribió OSCAR WILDE? ¡no necesita más explicación! cuando comencé a leerla dije 'oh maldita sea es obra teatral' y es que me cuesta leer libros así porque muchas veces me confundo con los personajes pero con esta no, incluso pensé que podía ser aburrida pero dioses habían partes donde no paraba de reír ¡y es increíble! si es súper añeja pero hay cosas que no pierden su gracia, a mi gusto debe ser una de las mejores obras de Oscar Wilde, los personajes son encantadores y sumamente divertidos, la seguidilla de situaciones que los llevan al final está tan bien hilada insisto ¡digna de el!
A ver...que puedo comentar, desde el principio cuando salen los personajes principales de Algernon y Ernest se visualiza una obra muy divertida, Algernon lanza algunos comentarios que son típicos de Wilde (esos que son como en una conversación pero que son frases dignas de culto) y luego comienza el enredo con la doble personalidad de Algernon y su Bunburysmo para escapar de sus compromisos sociales, y la doble vida de Ernesto quién es Jack en el campo y se inventa un hermano llamado 'Ernest', luego las cosas se complican cuando su amigo descubre su secreto y luego ¡hasta lo suplanta!, todo para conocer a Cecilia la chica bajo la tutela de Jack, a su vez Jack/Ernesto está enamorado de Wendoline ¡pero ella solo lo ama si se llama Ernesto! y cuando Algernon conoce a Cecilia ella dice lo mismo ¡todo por llamarse Ernesto! y bueno...para que contar la obra mejor leanla porque hay un enredo más o menos que no puedo explicar con palabras solo lo entenderían leyendo el libro y lo recomiendo de todas formas, no es muy larga y se divertirán un rato lo aseguro.
Algunas frases que recuerdo son...cuando Algernon le decía a Cecilia 'Tengo una importante cita de negocios a la que me interesa muchísimo...faltar' Algernon es un personaje sumamente divertido, siempre anda diciéndole ese tipo de cosas a Jack.
Ahora leo 'Un marido Ideal' va bien solo que es menos divertida y hay un personaje sumamente insoportable ¡lo ha logrado bien ese Wilde!
Por algo es mi dios.
(ya casi voy mi entrada sobre Oscar Wilde)
martes, noviembre 11
RADIOHEAD EN CHILE.
...no sé que decir, moriré.
no tengo entrada y no sé cuando se agotarán no sé si podré ir porque mi papá no ha dicho nada, debo comprarla entre hoy y mañana pero no tengo quién me acompañe.
¡que horror! ¡no me dejarán ir sola! ¡¿pero que puedo hacer?!
a nadie le gusta aparte de a mi, ir sola aun concierto igual me da miedo.
Pero thom yorke, i'm a creep, in rainbows.
MALDITA SEA!
no tengo entrada y no sé cuando se agotarán no sé si podré ir porque mi papá no ha dicho nada, debo comprarla entre hoy y mañana pero no tengo quién me acompañe.
¡que horror! ¡no me dejarán ir sola! ¡¿pero que puedo hacer?!
a nadie le gusta aparte de a mi, ir sola aun concierto igual me da miedo.
Pero thom yorke, i'm a creep, in rainbows.
MALDITA SEA!
domingo, noviembre 9
Un mundo feliz
Para mi un mundo feliz sería donde todos fuesemos felices, no, eso no, de tanta sonrisa se acalambran las mejillas. Un mundo donde ser feliz fuese más fácil, aunque es imposible debe ser difícil o jamás seríamos felices.
Ya que la felicidad es un estado temporal entonces que no exista el tiempo, que las cosas pasen sinpasar, que seamos libres y volar sin ser pájaro o volar sin alas o notar que siempre hay algo allí, que estemos como flotando, que estemos yu y yo, donde por siempre sea posible.
Pero no es imposible y aparte de serlo puede que estemos en un mundo feliz porque cuesta, porque detrás de cada lágrima hay una sonrisa.
Porque amar es odiar.
Porque no hay pena sin alegría.
Porque todo tiene algo como un opuesto.
Ya que la felicidad es un estado temporal entonces que no exista el tiempo, que las cosas pasen sinpasar, que seamos libres y volar sin ser pájaro o volar sin alas o notar que siempre hay algo allí, que estemos como flotando, que estemos yu y yo, donde por siempre sea posible.
Pero no es imposible y aparte de serlo puede que estemos en un mundo feliz porque cuesta, porque detrás de cada lágrima hay una sonrisa.
Porque amar es odiar.
Porque no hay pena sin alegría.
Porque todo tiene algo como un opuesto.
sábado, noviembre 8
Rayuela
Luego de una incesante lucha de semanas contra una tropa de bien entrenadas y poderosas palabras, Victoria obtuvo la victoria en la batalla y terminó de leer la Rayuela de Cortázar.
viernes, noviembre 7
miércoles, noviembre 5
The catcher in the rye
—¿Sabes lo que me gustaría ser? ¿Sabes lo que me gustaría ser de verdad si pudiera elegir?
—¿Qué?
—¿Te acuerdas de esa canción que dice, «Si un cuerpo coge a otro cuerpo, cuando van entre el centeno...»? Me gustaría...
—Es «Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno» —dijo Phoebe—. Y es un poema. Un poema de Robert Burns.
—Ya sé que es un poema de Robert Burns.
Tenía razón. Es «Si un cuerpo encuentra a otro cuerpo, cuando van entre el centeno», pero entonces no lo sabía.
—Creí que era, «Si un cuerpo coge a otro cuerpo» —le dije—, pero, verás. Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan a él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adonde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno. Te parecerá una tontería, pero es lo único que de verdad me gustaría hacer. Sé que es una locura.
Phoebe se quedó callada mucho tiempo. Luego, cuando al fin habló, sólo dijo:
—Papá va a matarte.
El guardían entre el centeno - J.D. Salinger p.111
La verdad el libro me ha encantado, Holden tiene un algo al narrar que me recuerda a mi misma, en serio, a veces se ponía como loco, igual que yo, no le daba explicación porque no la necesitaba uno a veces no las necesita es como eso d elas razones para llorar, no tengo idea por qué pero te bajan ganas y ya y lloras y luego vienen todos con la preguntita esa de ¿estás bien? o de por qué lloras y vamos que a veces no hay razón de verdad. Me encantaría tener su coraje o su rebeldía adolescente yo ni fumo por una cuestión que me dije, mi padres fuman siempre como chimeneas y a mi me molesta que me digan que soy una viciada cuando ellos también lo son, y peor, si no pueden vivir si un maldito cigarro, dioses. Tampoco puedo reprobar todos los ramos y mandar la escuela al demonio porque a diferencia de Holden a mi como que si me importa mi futuro, como que quiero ser exitosa en serio, siempre me ha gustado eso de ser reconocida será por mi nombre que sé yo pero igual aveces dan ganas de mandar todo al carajo así como lo hizo Holden.
Y si que tiene razón, de verdad hay gente así de desagradable por todos lados, como decía 'gente estúpida' tiene sentido a menudo aquellos que se los dan de intelectualoides son todos unos soberanos idiotas, y los que parecen idiotas puede que no lo sean pero aveces lo son ¿se entiende? uno nunca sabe.
Además es lógico querer saber a donde vuelan los patos ¡y es que está lleno de gente histérica! uno les hace una pregunta que es como si no lo fuera pero es realmente seria y se enojan con uno, es que no entienden.
Oh y Allie ¿como no te dolería Holden? yo lo entiendo también me habría puesto así aunque diferenciando me habría pasado semanas destrozando todo. Es que la vida es tan injusta, siempre se lleva a las personas que menos lo merecen y los que si viven hasta los 100 vaya estupidez.
Y su asunto con las chicas ¡claro que tenía razón! debe ser alguien que te guste de verdad porque arrepentirse de eso si que es un rollo, un rollo de verdad por eso irse a la segura.
Hay muchas mas cosas que me gustaría comentar pero tendría que ir así como capítulo a capítulo y que flojera, pero a lo mejor si me da el ocio y como lo leeré mil veces mas hago un ensayo o algo así, y resumo todo lo que me deja y lo que pienso, si, eso haré. Debo comprarme ese libro, no me sirve ir y pedirlo y pedirlo a la biblioteca aunque amo la edición de la biblioteca, quiero tener uno mio para naalizar constantemtente igual como quiero el retrato de Dorian Gray para subrayarlo para eso voy.
Ah, el libro rápido de leer, me lo eché en un día o menos, algo así como una madrugada y una clase porque el libro me volaba como que me llevó, me sentía yo como tirada constantemente de la manga por Holden Caufield y su gorra de cazador hacía adelante mientars me contaba cosas, tantas cosas y parabamos y nos deprimiamos y queriamos sucidarnos hasta que de improviso valía la pena vivir y de ahí una caída mas y nos atemorizabamos cruzando la calle, nos entraba una repugnancia y luego lo olvidavamos como si nada hubiese pasado derepente llorabamos sin razón pero nos calmabamos y haciamos el tonto, todo como en secuencia rápida a lo mejor le doy muchas vueltas pero lo imagino así, lo juro, este libro fue como un viaje extraño.
Yo sé que soy Holden, o parte Holden, me siento idenificada con el a veces, y debo comprarme ese libro.
Nueva meta.
viernes, octubre 24
Súper tata
Mi tata es un súper tata.
Cuando el era joven trabajaba como chofer de los jefes de la endesa "todos unos viejos desgraciados" decía y si, se deshicieron de el sin remordimientos, ¿inhumanos o muy humanos? no sé, desgraciados me parece a mi.
Mi tata siempre trabajó igual, trabajó por años, siempre le ha gustado arreglar cosas, carpinterear, tenía un taller detrás de la casa, el sabe hacer muchas cosas y nunca, nunca he visto hombre al volante mas diestro que él.
Tiene casa en la playa donde pasamos tantos momentos, casi hecha por el es la cas más linda, a veces saliamos en las noches a dar un paseo y el iba siempre con un palo, no para afirmarse, sino que para espantar perros.
A mi tata siempre le ha gustado usar boinas muy como Pablo Neruda aunque Neruda es una alpargata vieja al lado de mi tata, mi tata es infinitamente mejor aunque no en poesía, es mucho mejor. Lo recuerdo siempre con la boina y el palo mirando 'la mare' y como estaban los pescadores 'no va a haber nada, si la mar está muy brava' mi tata siempre tuvo razón.
No hay razón para decirle tata mas que haberlo llamado así siempre algunos le dicen 'don tito' yo le digo tata porque crecí diciendole así aunque se llame Hector Raúl.
Mi tata siempre está lleno de fuerza, siempre molestoso pero divetido, es el único tata que me queda.
Lo quiero mucho, mas de lo que alcanzan las palabras.
Yo solo pedía que estuviese bien pero lo dializaron hoy se encuentra mejor y en la casa pero el no debería pasar por eso, ya pasó por dos operaciones y todo tan pronto, estuvo tan mal y se recuperaba y ahora esto. Que alguien me explique ¿por qué? ¿por qué si mi Carmen tiene una fé tan fuerte en la religión le hacen esto? ¿por qué él? ¿Por qué?¿POR QUÉ?
Si, lo sé, no hay respuesta, pero saben estoy harta yo sé que el va a salir bien de esto pero el punto es que no debió haber pasado.
Si hay algo mejor que un súper héroe es un súper tata sobretodo porque existe, yo sé que lo va a superar pero nada mas por favor, yo no sé si lo supere.
Tanta ira, tanta impotencia, ah.
Cuando el era joven trabajaba como chofer de los jefes de la endesa "todos unos viejos desgraciados" decía y si, se deshicieron de el sin remordimientos, ¿inhumanos o muy humanos? no sé, desgraciados me parece a mi.
Mi tata siempre trabajó igual, trabajó por años, siempre le ha gustado arreglar cosas, carpinterear, tenía un taller detrás de la casa, el sabe hacer muchas cosas y nunca, nunca he visto hombre al volante mas diestro que él.
Tiene casa en la playa donde pasamos tantos momentos, casi hecha por el es la cas más linda, a veces saliamos en las noches a dar un paseo y el iba siempre con un palo, no para afirmarse, sino que para espantar perros.
A mi tata siempre le ha gustado usar boinas muy como Pablo Neruda aunque Neruda es una alpargata vieja al lado de mi tata, mi tata es infinitamente mejor aunque no en poesía, es mucho mejor. Lo recuerdo siempre con la boina y el palo mirando 'la mare' y como estaban los pescadores 'no va a haber nada, si la mar está muy brava' mi tata siempre tuvo razón.
No hay razón para decirle tata mas que haberlo llamado así siempre algunos le dicen 'don tito' yo le digo tata porque crecí diciendole así aunque se llame Hector Raúl.
Mi tata siempre está lleno de fuerza, siempre molestoso pero divetido, es el único tata que me queda.
Lo quiero mucho, mas de lo que alcanzan las palabras.
Yo solo pedía que estuviese bien pero lo dializaron hoy se encuentra mejor y en la casa pero el no debería pasar por eso, ya pasó por dos operaciones y todo tan pronto, estuvo tan mal y se recuperaba y ahora esto. Que alguien me explique ¿por qué? ¿por qué si mi Carmen tiene una fé tan fuerte en la religión le hacen esto? ¿por qué él? ¿Por qué?¿POR QUÉ?
Si, lo sé, no hay respuesta, pero saben estoy harta yo sé que el va a salir bien de esto pero el punto es que no debió haber pasado.
Si hay algo mejor que un súper héroe es un súper tata sobretodo porque existe, yo sé que lo va a superar pero nada mas por favor, yo no sé si lo supere.
Tanta ira, tanta impotencia, ah.
jueves, octubre 9
Space sonic - ELLEGARDEN
Space Sonic
by ELLEGARDEN
Insane
I feel ashamed when the morning comes
And I hate to breathe
Guilty
No doubt I am
Please tell me how to come clean again
Spaceship
Go fuck the stars
When the night falls down they shine on me
Have you ever felt this way
Like you are the worst mankind on the planet earth
Don't even ask why I'm standing here
I found a piece of me
It is still left in you
It's very cheap but cute emotion
I wish you were here
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rains
Watching
The same old dream
A mailing car runs over me
Have you ever felt this way
Like you are the most useless on the planet earth
Don't even ask why I'm standing here
I found the shiners of my own
A fantasy Good memories
It's very cheap but cute emotion
I wish you were here
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rains
It just rains
Maybe there's no one who is perfect
But who wants to be anyway
Maybe there's no one who is all clean
But who wants to be anyway
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rain
by ELLEGARDEN
Insane
I feel ashamed when the morning comes
And I hate to breathe
Guilty
No doubt I am
Please tell me how to come clean again
Spaceship
Go fuck the stars
When the night falls down they shine on me
Have you ever felt this way
Like you are the worst mankind on the planet earth
Don't even ask why I'm standing here
I found a piece of me
It is still left in you
It's very cheap but cute emotion
I wish you were here
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rains
Watching
The same old dream
A mailing car runs over me
Have you ever felt this way
Like you are the most useless on the planet earth
Don't even ask why I'm standing here
I found the shiners of my own
A fantasy Good memories
It's very cheap but cute emotion
I wish you were here
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rains
It just rains
Maybe there's no one who is perfect
But who wants to be anyway
Maybe there's no one who is all clean
But who wants to be anyway
'Cause I found the way to live with that
I'm not going anywhere
I thought you'd only make me weak
That's wrong
I knew it all and you knew it all
that it's never gonna work
To wait for someone who could stop this rain
It just rain
miércoles, octubre 8
A veces me gustaría saltar de un barranco.
A veces me gustaría saltar de un barranco, del barranco más alto. Seguramente no me daría miedo ni vértigo, desconozco lo que eso se siente jamás le he temido a las alturas y no me mareo con facilidad, de hecho...me encanta estar alto.
Me gustaría subirme a una plataforma sola en la nada; no; en la nada no, en el cielo, allí en medio pararme y gritarle al mundo todo lo que odio y lo que amo de vivir para terminar exhausta de gritar, sin voz, sin nada más que decir me vería entonces en la encrucijada.
¿Como bajo?
O me quedo, o me lanzo. Me lanzo, me lanzo, me lanzo. Un paso, pero la duda, ¿llorarán?, se siente bien el aire y tal vez valga la pena quedarse, quizás valga la pena vivir. Pero la sensación.
El aire en la cara.
El vacio a tus pies.
La curiosidad, la adrenalina, el éxtasis.
Y entonces me lanzaría al vacio esperando a tocar el piso que quizás no toque nunca como en esos que llaman 'pozos sin fondo' que siempre me provocan esa sensación de lanzarme, lanzarme solo para saber si caeré por siempre.
Me gustaría subirme a una plataforma sola en la nada; no; en la nada no, en el cielo, allí en medio pararme y gritarle al mundo todo lo que odio y lo que amo de vivir para terminar exhausta de gritar, sin voz, sin nada más que decir me vería entonces en la encrucijada.
¿Como bajo?
O me quedo, o me lanzo. Me lanzo, me lanzo, me lanzo. Un paso, pero la duda, ¿llorarán?, se siente bien el aire y tal vez valga la pena quedarse, quizás valga la pena vivir. Pero la sensación.
El aire en la cara.
El vacio a tus pies.
La curiosidad, la adrenalina, el éxtasis.
Y entonces me lanzaría al vacio esperando a tocar el piso que quizás no toque nunca como en esos que llaman 'pozos sin fondo' que siempre me provocan esa sensación de lanzarme, lanzarme solo para saber si caeré por siempre.
lunes, octubre 6
No respiro...
Estoy cansada y no se de qué.
Tan cansada que me falta el aliento, que respirar me cuesta.
Me ahogo y no se por que, me ahogo, me pasa todos los días primero viene la opresión en el pecho luego me hiperventilo un poco, luego me dan ganas de llorar, y me siento agotada. Se repite y se repite, a veces me asusta. A lo mejor...debo seguir tomandome la pastilla, porque me supera, a lo mejor no debí dejarla nunca, a lo mejor.
A lo mejor me estoy volviendo loca de nuevo.
Sigo cansada, han sido tantas cosas y es que cada vez que pienso en el exámen se me hace algo en el estómago y me oprime la guata, me sube el nudo de la garganta y me dan tantas ganas de llorar, pero no debo llorar, gilrs don't cry. No iría mañana al colegio pero toca música ergo debo ir a hacer ese trabajo.
Si fuera por mi me quedaría en mi cama llorando. Tratando de descansar, quizás de dormir porque últimamente no puedo dormir casi nada, el insomnio me ataca y no duermo porque cuando me acuesto me pongo a pensar y cuando me pongo a pensar lloro, y nadie me consuela porque nadie nunca te consuela, yo lloro callada y cuando ya no puedo mas me duermo. Si, me quedaría en mi casa. Encerrada. Tratando de no pensar en nada. Sin trabajos, tareas, pruebas.
Exámen, y ya se me hizo el nudo en la garganta es que usted no sabe, es tan terrible, tan terrible. Si solo él aparecieria quizás me sentiría mejor quizás me daría el aire que me falta porque me falta el aire, lo necesito, pero no aparece y no sé porque creo que no aparecerá que quizás divagué (de nuevo) y me imaginé todo porque yo soy así, una maldita soñadora, y quizás estoy cansada de esperar que aparezca. No sé, quizás, todo parece ir tan bien para...para la gente que me da rabia y pena y rabia y pena y rabia y pena y...
A veces me gustaría dejar de pensar, cuando pienso me dan ganas de sacarme el cerebro por las orejas y quedarme así en blanco, sin pensar en nada, pero la piscóloga me enseñó eso hace mucho tiempo y ya no me acuerdo como era, si solo pudiera ir de nuevo. Extraño esas sesiones.
Me estoy volviendo loca, ciertamente, loca. Y a veces pienso que a nadie le importa pero piero centro. Out of control.
Tan cansada que me falta el aliento, que respirar me cuesta.
Me ahogo y no se por que, me ahogo, me pasa todos los días primero viene la opresión en el pecho luego me hiperventilo un poco, luego me dan ganas de llorar, y me siento agotada. Se repite y se repite, a veces me asusta. A lo mejor...debo seguir tomandome la pastilla, porque me supera, a lo mejor no debí dejarla nunca, a lo mejor.
A lo mejor me estoy volviendo loca de nuevo.
Sigo cansada, han sido tantas cosas y es que cada vez que pienso en el exámen se me hace algo en el estómago y me oprime la guata, me sube el nudo de la garganta y me dan tantas ganas de llorar, pero no debo llorar, gilrs don't cry. No iría mañana al colegio pero toca música ergo debo ir a hacer ese trabajo.
Si fuera por mi me quedaría en mi cama llorando. Tratando de descansar, quizás de dormir porque últimamente no puedo dormir casi nada, el insomnio me ataca y no duermo porque cuando me acuesto me pongo a pensar y cuando me pongo a pensar lloro, y nadie me consuela porque nadie nunca te consuela, yo lloro callada y cuando ya no puedo mas me duermo. Si, me quedaría en mi casa. Encerrada. Tratando de no pensar en nada. Sin trabajos, tareas, pruebas.
Exámen, y ya se me hizo el nudo en la garganta es que usted no sabe, es tan terrible, tan terrible. Si solo él aparecieria quizás me sentiría mejor quizás me daría el aire que me falta porque me falta el aire, lo necesito, pero no aparece y no sé porque creo que no aparecerá que quizás divagué (de nuevo) y me imaginé todo porque yo soy así, una maldita soñadora, y quizás estoy cansada de esperar que aparezca. No sé, quizás, todo parece ir tan bien para...para la gente que me da rabia y pena y rabia y pena y rabia y pena y...
A veces me gustaría dejar de pensar, cuando pienso me dan ganas de sacarme el cerebro por las orejas y quedarme así en blanco, sin pensar en nada, pero la piscóloga me enseñó eso hace mucho tiempo y ya no me acuerdo como era, si solo pudiera ir de nuevo. Extraño esas sesiones.
Me estoy volviendo loca, ciertamente, loca. Y a veces pienso que a nadie le importa pero piero centro. Out of control.
lunes, septiembre 29
Yo versus Yo
Leyendo al genial Billy, el poeta, escritor, jodido genio del foro de literatura, leyendo uno de sus cuentos donde un tipo iba a un psicólogo me sentí repentinamente tan identificada que me quedé en el cuento ahí pegada pensando como pudo escribir esa sensación así sin más.
Yo versus Yo, esa era mi batalla, a veces me amo y a veces me odio, ahora por ejemplo me odio por haber faltado en el colegio, tonta, debiste ir, no importa que hubieras llegado al almuerzo pero que demonios el furgón me botó (de nuevo) y estaba tan re-jodida del ánimo porque al furgón siempre le pasa lo mismo que si iba, iba a andar de un humor de perros, y como a veces me da por hacer cosas malas de las que luego no sé si sentirme bien o mal (por que a veces me da igual y me siento tan maldita por no sentirme culpable, aunque es la sociedad la que siempre te obliga a sentirte culpable, aunque tu no quieras y eso jode, cariño, jode) me quedé en mi casa igual que mi hermana que tampoco quería mandarse el viaje por culpa de la vieja del transporte. Pero me desvío no importa si ahora (ahora, porque hace un rato estaba bien, sin culpas) me odio sino que siempre estoy en una constante batalla conmigo misma. Yo y yo, luchando siempre por saber cosas, pero al fin y al cabo luchando.
A veces me peleo conmigo por lo que decía el buen Billy, a veces me encuentro tan hija de puta por lamentarme de mi vida cuando hay gente que está peor, sé y estoy conciente de que hay gente que muere de enfermedades terminales, de hambre, por las injusticias de la vida, y yo me quejo pero todos nos quejamos ¿no? Todos tenemos nuestro pedazo de culpa pero todos somos impotentes y no podemos hacer nada de todas formas así ¿a quien le importa? Pero sigue esa sensación de ‘y tu te quejas de tu cosa del colón, no te vas a morir por ello’ no, pero y que soy como todos los humanos egoísta y prefiero pensar en mi y en mi propia, pequeña y agrandada desgracia. Prosiguiendo cada vez que iba a la psicóloga pensaba lo mismo ‘que demonios hago aquí, cuando a mi no me pasa nada’ es decir si me pasaba pero no entendía porque, no tenía razones yo no puedo explicarlo, veamos si billy si. Lea lo siguiente:
¿Será injusto? Siempre me lo pregunto, o tuve una infancia casi normal, quiero decir mis padres me cuidaba, nunca me han maltratado, siempre viví en un buen ambiente y sin ser presumida nunca nada ha faltado en mi casa, de hecho, siempre sobra gracias a mi papá. Yo, que fui la mejor de la clase por tantos años, nunca tuve un mayor problema algo que me preocupara tanto, mis papás están juntos, no se han separado y nunca, nunca, pelean. Y entonces ¿será injusto que yo llore sin razón? Porque conozco gente que tiene razones para lamentarse, gente que tiene razones de sobra, pero de todas formas yo me siento podidamente mal a veces, me siento jodida y no tengo razón para estarlo ¿se entiende? Nunca lo he entendido y quizás por eso quiero estudiar psicología (para encontrar respuestas por mi misma) ¿por que a mi me dio depresión, una depresión aguda, grave cuando no tengo la mas mínima razón para ello? ¿Acaso no suena terriblemente ególatra el lamentarse de cosas nimias o inexistentes? Es profundamente estúpido, y por eso me peleo conmigo misma pero nunca llego a nada. Siempre termino llorando por ser culpable, culpable de todo aunque yo no me sienta culpable de nada pero la gente te señala, darling, te señala siempre porque la gente siempre tiene la mala costumbre de señalarte todo lo malo que has hecho y encostrártelo hasta que no te queda mas que lamentarte y sentirte culpable aunque antes no lo sentías ¿se entiende? Eso es algo que me molesta profundamente así que si me equivoco deja que me de cuenta solita y que yo misma decida si sentirme culpable o si pedir perdón por ello pero no me digas lo que tengo que hacer ¿ok?
Volviendo a veces no me encuentro tan mala, quiero decir me escudo en el hecho de que todos hasta el mas santo es malo, porque nadie es bueno o malo ese es mi concepto de vida, todos somos buenos y malos solo que hay algunos que reprimen su parte mala porque crecen con la idea de que hay que ser buenos y que se yo pero ¿Cómo se puede ser bueno sin ser malo a la vez? Sin lo malo no sabríamos que es lo bueno y si no me crees busca dentro de ti y quiero ver a una sola persona que no tenga algo malo en su interior y se gana un tv de plasma ¿nadie? Lo sabía si todos somos ángeles y demonios, no existe un bien completo sin un mal ahí está uno de mis conflictos con la religión pero me desvío. A veces soy buena persona, a veces me gusta hacer reír a la gente aunque yo no tenga ganas de hacerlo, a veces, me gusta ver que la gente es feliz sin sentir envidia de ello pero en esos momentos en que se hace algo bueno y me detengo otro poco acá no pasa lo mismo que cuando haces algo malo (imaginen todos los buenos y malos en comillas porque es un concepto variable) la gente no te lo saca en cara es raro ¿no? Nadie te hace sentir mejor la gente siempre quiere tirarte para abajo y ahí va tu fortaleza, como una roca que resiste el oleaje tu debes quedarte ahí, sin vanagloriarte ni rebajarte sin importar lo que digan. Si no puedes con ellos, miénteles, no, ignóralos.
Pero sigamos con lo de la lucha que sigo sin centrarme bien en el tema siempre peleo conmigo misma, por ser así, como soy, por ser humana, a veces es molesto ser así ¿Qué derecho tenía a tener depresión? Ninguno, y por eso mismo la gente dice cosas y no me vengan con que no lo hacen ¡cuando yo estuve enferma lo hacían todo el tiempo! Gente que decía que se hacía puro drama de algo pequeño ¿Y ellos que mierda saben? ¡no tienen como saberlo! Pero no, ellos son inteligente y lo notan ‘ella solo quiere llamar la atención’ ¿Por qué querría llamar la atención, estúpida, si yo solo quería desaparecer? Hay tanta gente que se cree sabedora de todo cuando todos son una tropa de ignorantes, nada las cuesta hablar, nada te cuesta decirlo o pensarlo pero ¿estas tu en posición de juzgar? No, así que cállate.
Si hay algo que odio es que me juzguen, mira, yo me juzgo a mi misma y por eso siempre estoy en el ‘yo versus yo’ y tu no tienes derecho a decir nada, si hice algo malo quizás me daré cuenta, quizás no y a ti que, júzgate tu primero a ver como te va.
Yo versus yo, es la batalla interminable, y a veces me odio y a veces me amo por ser como soy, hoy me estoy odiando por irresponsable aunque hoy no quería odiarme, cuando me odio mucho hago cosas tontas. La mayoría de las veces lloro, de pura cobardía lloro y que, no me enorgullezco pero me castigo sola. En esta batalla de yo versus yo no cabe nadie mas, solo yo y yo en un ring, yo gritándome, yo llorando, yo justificando, yo golpeándome, dañándome, adorándome, riéndome. Yo y yo, luchando. Sin pausas sin piedad.
Yo desgarrándome, yo viviendo.
Yo versus Yo, esa era mi batalla, a veces me amo y a veces me odio, ahora por ejemplo me odio por haber faltado en el colegio, tonta, debiste ir, no importa que hubieras llegado al almuerzo pero que demonios el furgón me botó (de nuevo) y estaba tan re-jodida del ánimo porque al furgón siempre le pasa lo mismo que si iba, iba a andar de un humor de perros, y como a veces me da por hacer cosas malas de las que luego no sé si sentirme bien o mal (por que a veces me da igual y me siento tan maldita por no sentirme culpable, aunque es la sociedad la que siempre te obliga a sentirte culpable, aunque tu no quieras y eso jode, cariño, jode) me quedé en mi casa igual que mi hermana que tampoco quería mandarse el viaje por culpa de la vieja del transporte. Pero me desvío no importa si ahora (ahora, porque hace un rato estaba bien, sin culpas) me odio sino que siempre estoy en una constante batalla conmigo misma. Yo y yo, luchando siempre por saber cosas, pero al fin y al cabo luchando.
A veces me peleo conmigo por lo que decía el buen Billy, a veces me encuentro tan hija de puta por lamentarme de mi vida cuando hay gente que está peor, sé y estoy conciente de que hay gente que muere de enfermedades terminales, de hambre, por las injusticias de la vida, y yo me quejo pero todos nos quejamos ¿no? Todos tenemos nuestro pedazo de culpa pero todos somos impotentes y no podemos hacer nada de todas formas así ¿a quien le importa? Pero sigue esa sensación de ‘y tu te quejas de tu cosa del colón, no te vas a morir por ello’ no, pero y que soy como todos los humanos egoísta y prefiero pensar en mi y en mi propia, pequeña y agrandada desgracia. Prosiguiendo cada vez que iba a la psicóloga pensaba lo mismo ‘que demonios hago aquí, cuando a mi no me pasa nada’ es decir si me pasaba pero no entendía porque, no tenía razones yo no puedo explicarlo, veamos si billy si. Lea lo siguiente:
-Veo la tele ¿sabe? No soy estúpido. La gente muere de hambre. No tiene tiempo de deprimirse. Es horrible. Y esas personas con enfermedades que ni siquiera tienen nombre... ¿Es injusto que me sienta mal, yo, una persona sana con todas sus extremidades intactas, yo, un ser civilizado que usa cepillo de dientes, que tiene un número de la seguridad social, que juega a la PlayStation?
-¿Lo es?
-No, no para mí. No tengo la culpa de que el mundo no funcione. Aunque tengo la culpa de otras cosas. Creo que por eso no soy feliz.
¿Será injusto? Siempre me lo pregunto, o tuve una infancia casi normal, quiero decir mis padres me cuidaba, nunca me han maltratado, siempre viví en un buen ambiente y sin ser presumida nunca nada ha faltado en mi casa, de hecho, siempre sobra gracias a mi papá. Yo, que fui la mejor de la clase por tantos años, nunca tuve un mayor problema algo que me preocupara tanto, mis papás están juntos, no se han separado y nunca, nunca, pelean. Y entonces ¿será injusto que yo llore sin razón? Porque conozco gente que tiene razones para lamentarse, gente que tiene razones de sobra, pero de todas formas yo me siento podidamente mal a veces, me siento jodida y no tengo razón para estarlo ¿se entiende? Nunca lo he entendido y quizás por eso quiero estudiar psicología (para encontrar respuestas por mi misma) ¿por que a mi me dio depresión, una depresión aguda, grave cuando no tengo la mas mínima razón para ello? ¿Acaso no suena terriblemente ególatra el lamentarse de cosas nimias o inexistentes? Es profundamente estúpido, y por eso me peleo conmigo misma pero nunca llego a nada. Siempre termino llorando por ser culpable, culpable de todo aunque yo no me sienta culpable de nada pero la gente te señala, darling, te señala siempre porque la gente siempre tiene la mala costumbre de señalarte todo lo malo que has hecho y encostrártelo hasta que no te queda mas que lamentarte y sentirte culpable aunque antes no lo sentías ¿se entiende? Eso es algo que me molesta profundamente así que si me equivoco deja que me de cuenta solita y que yo misma decida si sentirme culpable o si pedir perdón por ello pero no me digas lo que tengo que hacer ¿ok?
Volviendo a veces no me encuentro tan mala, quiero decir me escudo en el hecho de que todos hasta el mas santo es malo, porque nadie es bueno o malo ese es mi concepto de vida, todos somos buenos y malos solo que hay algunos que reprimen su parte mala porque crecen con la idea de que hay que ser buenos y que se yo pero ¿Cómo se puede ser bueno sin ser malo a la vez? Sin lo malo no sabríamos que es lo bueno y si no me crees busca dentro de ti y quiero ver a una sola persona que no tenga algo malo en su interior y se gana un tv de plasma ¿nadie? Lo sabía si todos somos ángeles y demonios, no existe un bien completo sin un mal ahí está uno de mis conflictos con la religión pero me desvío. A veces soy buena persona, a veces me gusta hacer reír a la gente aunque yo no tenga ganas de hacerlo, a veces, me gusta ver que la gente es feliz sin sentir envidia de ello pero en esos momentos en que se hace algo bueno y me detengo otro poco acá no pasa lo mismo que cuando haces algo malo (imaginen todos los buenos y malos en comillas porque es un concepto variable) la gente no te lo saca en cara es raro ¿no? Nadie te hace sentir mejor la gente siempre quiere tirarte para abajo y ahí va tu fortaleza, como una roca que resiste el oleaje tu debes quedarte ahí, sin vanagloriarte ni rebajarte sin importar lo que digan. Si no puedes con ellos, miénteles, no, ignóralos.
Pero sigamos con lo de la lucha que sigo sin centrarme bien en el tema siempre peleo conmigo misma, por ser así, como soy, por ser humana, a veces es molesto ser así ¿Qué derecho tenía a tener depresión? Ninguno, y por eso mismo la gente dice cosas y no me vengan con que no lo hacen ¡cuando yo estuve enferma lo hacían todo el tiempo! Gente que decía que se hacía puro drama de algo pequeño ¿Y ellos que mierda saben? ¡no tienen como saberlo! Pero no, ellos son inteligente y lo notan ‘ella solo quiere llamar la atención’ ¿Por qué querría llamar la atención, estúpida, si yo solo quería desaparecer? Hay tanta gente que se cree sabedora de todo cuando todos son una tropa de ignorantes, nada las cuesta hablar, nada te cuesta decirlo o pensarlo pero ¿estas tu en posición de juzgar? No, así que cállate.
Si hay algo que odio es que me juzguen, mira, yo me juzgo a mi misma y por eso siempre estoy en el ‘yo versus yo’ y tu no tienes derecho a decir nada, si hice algo malo quizás me daré cuenta, quizás no y a ti que, júzgate tu primero a ver como te va.
Yo versus yo, es la batalla interminable, y a veces me odio y a veces me amo por ser como soy, hoy me estoy odiando por irresponsable aunque hoy no quería odiarme, cuando me odio mucho hago cosas tontas. La mayoría de las veces lloro, de pura cobardía lloro y que, no me enorgullezco pero me castigo sola. En esta batalla de yo versus yo no cabe nadie mas, solo yo y yo en un ring, yo gritándome, yo llorando, yo justificando, yo golpeándome, dañándome, adorándome, riéndome. Yo y yo, luchando. Sin pausas sin piedad.
Yo desgarrándome, yo viviendo.
martes, septiembre 23
Hoy apareció, lo vi, o eso creo. Cuando miré hacia adentro estaba en el mostrador, y yo me quedé ahí seguramente por una fracción de segundo y luego salí corriendo. Porque soy una maldita pusilánime, cuando lo vi allí, tan parecido, tan como él, el corazón se me paró por un segundo lo suficiente como para salir corriendo ¡salir corriendo!. Seguramente la subarito no se dió cuenta pero cuando entramos al café literario yo lo vi allí, estaba vestido como si trabajase allí, nuestro primer intento de entrar fue un desastre porque salí corriendo, claro, camuflado con una cobardía a la gente culta de allí dentro pasó desapercibido pero la verdad yo lo vi allí y me dió tanto miedo, tanto miedo, y cuando entramos seguía allí y luego desapareció porque estaba trabajando, yo ahí pusilánime, cobarde, sentí que quizás era el, pero no tuve valor ¡si me demore tanto en entrar! pero estaba así, tan parecido, tan irrealmente real, que mi cerebro se puso a pensar en nada y a la vez en todo. ¿Que hacer?, entrar por supuesto, no podía dejar pasar la oportunidad, ¿que hacer dentro? verlo, ¿y luego? hablarle ¿de que? no sé, ¿me reconocerá? ¿Sabra quien soy? ¿soñará conmigo? dios mio ¿será el? ¿y si no es? ¿y si el no me reconoce? ¿que pasa si hago el ridículo? ¿que le digo? ¿como hacer que lo note, dios mio?
Por eso durante todo el trayecto en metro de bustamante a Quinta Normal me fui con la pregunta en la punta de la lengua para la subarito, solo que lo encontré muy extraño, muy ilógico, muy extralamente cursi, de todas formas abrí la boca y seguramente hablé de otra cosa porque no pude preguntarle pero la cuestión sigue ahí...¿crees que si alguien sueña con una persona, esa persona sueñe también lo mismo?, podría ser, pero es tan poco probable...el tema es si no lo hiciese, ¿como yo, 15 años, estatura promedio, para nada llamativa, como yo, podría llamar la atención de el?
¿como hacer que me mire a los ojos?
No tengo idea, no sé nada. No sé como hacer que me mire. Y si solo me viera a los ojos, sabría, que he soñado no una, sino tres veces, y que en el fondo de mi pupila, allá, en el alma, espero que escuche mi esperanza ingenua de que el también lo recuerde.
Pero soy tan cobarde, no le hablé no le dije nada, no sabía como hacerlo, nunca he sido buena en ello y ese silencio sepulcral del café, me daba la impresión de que si abría la boca, a parte d eno decir nada coherente, todo el mundo lo escucharía y me dió miedo, miedo de que se riera el y que se rieran todos de mi, por soñadora. Siempre he sido igual, soñadora, pero del sueño se despierta y de sueño en sueño no he conseguido nada.
No creo que me mire ¿por que lo haría?, no creo que lo haga, y eso es realmente triste.
Por eso durante todo el trayecto en metro de bustamante a Quinta Normal me fui con la pregunta en la punta de la lengua para la subarito, solo que lo encontré muy extraño, muy ilógico, muy extralamente cursi, de todas formas abrí la boca y seguramente hablé de otra cosa porque no pude preguntarle pero la cuestión sigue ahí...¿crees que si alguien sueña con una persona, esa persona sueñe también lo mismo?, podría ser, pero es tan poco probable...el tema es si no lo hiciese, ¿como yo, 15 años, estatura promedio, para nada llamativa, como yo, podría llamar la atención de el?
¿como hacer que me mire a los ojos?
No tengo idea, no sé nada. No sé como hacer que me mire. Y si solo me viera a los ojos, sabría, que he soñado no una, sino tres veces, y que en el fondo de mi pupila, allá, en el alma, espero que escuche mi esperanza ingenua de que el también lo recuerde.
Pero soy tan cobarde, no le hablé no le dije nada, no sabía como hacerlo, nunca he sido buena en ello y ese silencio sepulcral del café, me daba la impresión de que si abría la boca, a parte d eno decir nada coherente, todo el mundo lo escucharía y me dió miedo, miedo de que se riera el y que se rieran todos de mi, por soñadora. Siempre he sido igual, soñadora, pero del sueño se despierta y de sueño en sueño no he conseguido nada.
No creo que me mire ¿por que lo haría?, no creo que lo haga, y eso es realmente triste.
lunes, agosto 25
Out Of Control {She Wants Revenge}
With her high heel against the wall. Kind of dancing, though not at all She had stockings running up to her thighs Snaps her fingers to keep the time
From the back of the room I saw her there I said she wants to be alone and I shouldn't dare But then she noticed me glance at her I had no choice but to dance with her
The lights that move sideways and up and down The beat takes you over and spins you round Our hearts steady-beating, the sweat turns to cold We're slaves to the DJ and out of control
I watched her feet move, her hips they sway Does a hair flip then starts to say Oh, my God, it's my favorite song I pull her close and she sings along.
We can't slow down even if we tried If the record keeps spinning so will I She likes disco and tastes like a tear Tells me don't stop dancing and she's pulling me near.
We've got nowhere to go, we've got nothing to prove Instead of dancing alone, I should be dancing with you This song is turning me on, the beat is doing me in Or maybe it's only you, but either way, lets begin.
martes, agosto 19
I am Human.
I am the sun.I am the Earth.All the shyness that is criminarly bulgar And some of them Are nothing in particular. You shut your mouth How can you say I go about things the wrong way? I am human and I need to be loved Just like everybody else does
It's just sad that you have to go.You could be somebody that really loves you So you go and you stand on your own And you go home And you cry and you want to die
And you say it's gonna happen now But when exactly do you leave? See, I've already waited too long And all my hope is gone
You shut your mouth How can you say I go about things the wrong way? I am human and I need to be loved Just like everybody else does
domingo, agosto 10
Campos de flores.
Sigo acordandome de cosas importantes pero sin importancia.
Hoy cuando fui al cementerio pasé por un territorio conocido, al principio no me dí cuenta, luego lo reconocí, allí tiempo atrás había un campo de flores.
El flashback me atacó de repente.
Era el campo con mas flores que había visto en mi vida, ibamos por un camino cuando yo hice el comentario de las flores hermosas, mi papá detuvo el auto y nos bajamos a ver.
Era una niña pequeña, andaba con mis cachitos largos por que yo quería ser una sailor moon, andaba con unos pantalones y una polera linda y liviana.
Corrí hacia el campo y haciendo caso omiso a mi padre que me seguía, corrí, corrí entre las flores de colores vivos, rojo, amarillo, morado, corrí y dí vueltas para tirarme en el paso riendo.
El campo estaba radiante, la niña estaba radiante, daba vueltas, giraba y disfrutaba del día hermoso, era pura alegría.
Si existe la felicidad creo que debe ser algo parecido a eso.
Claro, también tuvo su lado amargo, cuando corría una no notó una abeja malvada que se metió en su pantalón.
¡Dios fue horrible!
Sentí el bicho moverse pero no salía de mis pantalones, deseperada me moví pero la abeja...me mordió.
Recuerdo el dolor y el grito que pegué.
Era una chaqueta amarilla de esas que muerden y no pican, me había sacado un pedazo y ¡rayos que dolía!
El resultado fue...una niña llorando de vuelta a casa.
Ahora que lo pienso, fue un buen día, a pesar de lo de la abeja.
Hubo alegría y dolor.
Creo ahora que hubo vida en ese día.
La vida es agridulce, pensé cuando veniamos de vuelta en el auto.
domingo, agosto 3
Duele por...
Obvio que duele por que una parte mia murio con ella, una parte de mi corazón, está enterrado, en una tumba, allá en Llo-lleo.
Lloré si, y grité que no la bajaran a ese agujero, todavía no lo asmiliaba.
Sé que morí, algo de mi murió, y dolió ahora debe sanar, un abrazo, una palabra, todo eso me hizo darme cuenta que puedo sanarme y que aunque ese pedazo ya no está, aunque ese lazo se rompió , yo sigo viva y puedo seguir creando vínculos.
Y eso es lo importante.
Aunque los lazos son 'invisibles a los ojos' y por eso es lo escencial, como decian en El Principito.
Por eso dolia tanto, yo pensé dentro del dolor que no podría sonreir de nuevo. Lo pensé si, pero si puedo, y que bueno ¿que sería del mundo sin mi sonrisa?
Lloré si, y grité que no la bajaran a ese agujero, todavía no lo asmiliaba.
Sé que morí, algo de mi murió, y dolió ahora debe sanar, un abrazo, una palabra, todo eso me hizo darme cuenta que puedo sanarme y que aunque ese pedazo ya no está, aunque ese lazo se rompió , yo sigo viva y puedo seguir creando vínculos.
Y eso es lo importante.
Aunque los lazos son 'invisibles a los ojos' y por eso es lo escencial, como decian en El Principito.
Por eso dolia tanto, yo pensé dentro del dolor que no podría sonreir de nuevo. Lo pensé si, pero si puedo, y que bueno ¿que sería del mundo sin mi sonrisa?
jueves, julio 31
El fin.
Fue el fin, ayer a las 5 y algo, yo estaba en mi casa, tuve que llegar en metro por que la tía del furgón me dejó botada, ese día pensé yo 'parece que no ando con suerte' y eso mismo pensé cuando llegue al metro y descubrí que no andaba con el pase, menos mal que tenía la plata justa para el boleto.
Comí unos nuggets y algo mas, no sé que, no me acuerdo.
A todo esto, no estoy en mi computador, estoy en el trabajo de mi papá, nos tuvimos que venir por que debe hacer algo y lo acompañé. De ayer que no quiero ni prenderlo.
Ella murió, Lidia, mia abuelita Lila, murió, aun no puedo aceptarlo.
Ayer lloré todo el maldito día, sé que ella está mejor, pero soy egoísta, como todo ser humano y no puedo parar de preguntarme ¿por qué?, por que me la quitaste, dios, si existes, ¡por que demonios! ella era muy católica, ella fue una gran mujer y no entiendo por que tuvo que hacerle eso. Solo ayer puse que agonizaba, tanto dolor ¡¿por que?! no entiendo, no logro asimilarlo.
Nunca mas podré ver sus ojos tan lindos, nunca mas dirá 'y esta es mi lola', nunca mas. Nunca mas, me lo repito hasta ahora, nunca mas.
Duele, duele mucho, hoy lloré menos que ayer y mas que mañana, pero ayer fue horrible, todo estaba triste, hasta el cielo lloraba por que ella ya no está, ayer me lo dijo mi abuela cuando estaba en el auto y yo lloré y grité 'no no no' y ella trató de de calmarme pero lloré, y cuando vi a mi mamá lloré, cuando vi a mi tía lloré, todos estaban tristes, parecía un mar de lágrimas.
Cuando la vi, parecía dormida, ahí en el ataúd tranquila, durmiendo, yo le dije que despertara pero no lo hizo, ella estaba con un rosario que le hice yo...
Hoy estoy mejor, creo que es el fin de un ciclo, o el final de un libro, de una vida, creo que...quizás es mejor, que ella este durmiendo así no sufre, pero yo no dejo de sufrir de pensar que no estará jamás. Creo que es el final de 'ella' pero yo sigo aquí, así es la vida, aunque creo...
Creo que ayer morí también digo, algo dentro de mi murió, un pedazo de mi corazón murió ayer, se me rompió el corazón y me pareció escuchar hasta el crack mientras lloraba.
La extrañaré y no la olvidaré nunca, me reconforto un poquito en saber que ella se fue sabiendo que yo la amaba...pero me siento impotente, por que no pude hacer nada mas que eso.
y...los milagros no existen, todos rogaron por uno, y no ocurrió, nunca ocurren.
Parece que es un adiós a ella, me despido, ojalá este mejor esté donde esté, ojalá sea feliz y ojalá pueda tener la fuerza para pasar esto, por que mi mamá me necesita, ayer estaba muy mal, y...yo debo ser fuerte por ella, la ayudaré.
adiós abuelita Lila, la amo y la amaré siempre.
Comí unos nuggets y algo mas, no sé que, no me acuerdo.
A todo esto, no estoy en mi computador, estoy en el trabajo de mi papá, nos tuvimos que venir por que debe hacer algo y lo acompañé. De ayer que no quiero ni prenderlo.
Ella murió, Lidia, mia abuelita Lila, murió, aun no puedo aceptarlo.
Ayer lloré todo el maldito día, sé que ella está mejor, pero soy egoísta, como todo ser humano y no puedo parar de preguntarme ¿por qué?, por que me la quitaste, dios, si existes, ¡por que demonios! ella era muy católica, ella fue una gran mujer y no entiendo por que tuvo que hacerle eso. Solo ayer puse que agonizaba, tanto dolor ¡¿por que?! no entiendo, no logro asimilarlo.
Nunca mas podré ver sus ojos tan lindos, nunca mas dirá 'y esta es mi lola', nunca mas. Nunca mas, me lo repito hasta ahora, nunca mas.
Duele, duele mucho, hoy lloré menos que ayer y mas que mañana, pero ayer fue horrible, todo estaba triste, hasta el cielo lloraba por que ella ya no está, ayer me lo dijo mi abuela cuando estaba en el auto y yo lloré y grité 'no no no' y ella trató de de calmarme pero lloré, y cuando vi a mi mamá lloré, cuando vi a mi tía lloré, todos estaban tristes, parecía un mar de lágrimas.
Cuando la vi, parecía dormida, ahí en el ataúd tranquila, durmiendo, yo le dije que despertara pero no lo hizo, ella estaba con un rosario que le hice yo...
Hoy estoy mejor, creo que es el fin de un ciclo, o el final de un libro, de una vida, creo que...quizás es mejor, que ella este durmiendo así no sufre, pero yo no dejo de sufrir de pensar que no estará jamás. Creo que es el final de 'ella' pero yo sigo aquí, así es la vida, aunque creo...
Creo que ayer morí también digo, algo dentro de mi murió, un pedazo de mi corazón murió ayer, se me rompió el corazón y me pareció escuchar hasta el crack mientras lloraba.
La extrañaré y no la olvidaré nunca, me reconforto un poquito en saber que ella se fue sabiendo que yo la amaba...pero me siento impotente, por que no pude hacer nada mas que eso.
y...los milagros no existen, todos rogaron por uno, y no ocurrió, nunca ocurren.
Parece que es un adiós a ella, me despido, ojalá este mejor esté donde esté, ojalá sea feliz y ojalá pueda tener la fuerza para pasar esto, por que mi mamá me necesita, ayer estaba muy mal, y...yo debo ser fuerte por ella, la ayudaré.
adiós abuelita Lila, la amo y la amaré siempre.
miércoles, julio 30
Agonía
Odio esa palabra, la odio con todo mi ser, odio el dolor, y en resumen odio al destino por ser cruel, odio a dios por ser tan limitado, odio los milagros por que no ocurren nunca.
Si, ella está agonizando.
No escucha, no puedo volver a decirle que la amo.
Agoniza y dios o quien sea quiere arrevatarmela.
Quiere que ella sufra.
Cuando ella no hizo nada mas en la vida que ser una buena persona, ella crió hijos que no eran suyos, ella rezaba, ella tejía, ahora no puede hacer nada, está postrada, y el cancer terminal acaba con ella.
¿Por que? por que tiene que sufrir, te juro dios y estoy en guerra contigo, que no puedes hacerle esto ¡deja que pague yo! dale un poquito de mi vida, que lo haría solo por ver sus ojos abiertos, por decirle que la amo.
Mi madre parte a verla, yo debo esperar a mi hermana, cuando llegue, saldré pero tengo miedo, tirito, estoy horriblemente asustada por que empeoró, me pase todo el día tratando de distraerme pero no podía evitar mirar nerviosa mi celular esperando una llamada terrible, estoy nerviosa, estoy horriblemente asustada.
Odio las esperas, odio esperar.
Si, ella está agonizando.
No escucha, no puedo volver a decirle que la amo.
Agoniza y dios o quien sea quiere arrevatarmela.
Quiere que ella sufra.
Cuando ella no hizo nada mas en la vida que ser una buena persona, ella crió hijos que no eran suyos, ella rezaba, ella tejía, ahora no puede hacer nada, está postrada, y el cancer terminal acaba con ella.
¿Por que? por que tiene que sufrir, te juro dios y estoy en guerra contigo, que no puedes hacerle esto ¡deja que pague yo! dale un poquito de mi vida, que lo haría solo por ver sus ojos abiertos, por decirle que la amo.
Mi madre parte a verla, yo debo esperar a mi hermana, cuando llegue, saldré pero tengo miedo, tirito, estoy horriblemente asustada por que empeoró, me pase todo el día tratando de distraerme pero no podía evitar mirar nerviosa mi celular esperando una llamada terrible, estoy nerviosa, estoy horriblemente asustada.
Odio las esperas, odio esperar.
lunes, julio 21
Inédito relato de Wilde
El poeta en el infierno
Entre toda la espléndida compañía que puede hallarse en el Infierno, de amantes y queridas, de hombres de ciencia y poetas, entre los incesantes movimientos de los cuerpos de los condenados, que giran y se agitan para librarse del tormento de sus almas, una mujer estaba sentada a solas y sonreía. Tenía el aire de quien escucha, la cabeza siempre erguida y los ojos alzados, como si una voz la llamase desde arriba.
-¿Quién es esa mujer, la de los suaves miembros de marfil y el largo cabello que cae sobre sus hombros? -preguntó un recién llegado, impactado por la rara belleza de su rostro y por su expresión enigmática-. ¿Por qué es la única alma cuyos ojos miran hacia arriba?
Aún no había terminado de hablar cuando un hombre se apresuró a responderle; llevaba en la mano una corona de hojas marchitas.
-Dicen que en la tierra era una gran cantante -le explicó al recién llegado-, cuya voz era como estrellas cayendo de un cielo despejado. Cuando la muerte se la llevó, Dios tomó su voz y la elevó hasta los ecos eternos de las esferas, pues le parecía una voz demasiado hermosa para dejarla morir. Y ahora ella la reconoce al oírla y, recordando que alguna vez fue suya, comparte con Dios el placer de escucharla. Pero no le menciones nada, ya que ella se cree en el Cielo.
Cuando el hombre que llevaba la guirnalda de hojas secas calló y se retiró, otro se acercó al recién llegado y le dijo:
-No, ésa no es la historia. Es ésta: un poeta, en la tierra, escribió una canción sobre su belleza para que el nombre de ella quedara esposado a sus versos, y sus versos aún viven en los labios de los hombres. Y ahora, aquí en el Infierno, ella eleva su cabeza y puede oír cómo las alabanzas de él resuenan donde quiera que se habla cualquier idioma. Ésa es su verdadera historia.
-¿Y el poeta? -preguntó el recién llegado-. ¿Ella lo amaba también?
-Lo amaba tan poco -respondió el otro- que aquí en el Infierno se lo encuentra a diario y no reconoce su rostro.
-¿Y él?
El otro respondió riendo:
-Fue él quien te contó esa historia sobre su voz. En el Infierno sigue contando las mismas mentiras sobre ella que cuando estaba vivo.
miércoles, julio 16
Avientame.
Abrazame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
avientame y dejame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Y ya te vas que me diras
diras que poco sabes tu decir
despidete ya no estaras
almenos ten conmigo esa bondad
te extrañare no mentire
me duele que no estes
y tu te vas
Amarrame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
murmurame y ladrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aqui esperando que no estes
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Amo esa canción.
martes, julio 15
ah
el día en el que me abandonen esas terribles ganas de llorar
el día en el que desaparezca el nudo en mi garganta
el día en el que por 24 horas que sean me sienta realmente bien.
seré totalmente feliz.
pero tengo un historial psiquiatrico, debo tomar pastillas, no es algo que yo pueda elegir.
¡me encantaría que parara!
pero no entiendo, quizás es solo un mal presentimiento pero tengo verdaderas ganas de llorar ahora, lamentablemente no pudo hacerlo, si lloro mi madre lloraria denuevo, y me haría esa molesta pregunta ¿por que lloras?
¡¿Acaso siempre se necesita una razón?!
aveces solamente no la tengo, o puede que si, no se como está la luna hoy día, quizás me siento mal por que mi abuela está mucho peor hoy, quizás sea miedo, no tengo idea.
pero no puedo llorar realmente que no.
el día en el que desaparezca el nudo en mi garganta
el día en el que por 24 horas que sean me sienta realmente bien.
seré totalmente feliz.
pero tengo un historial psiquiatrico, debo tomar pastillas, no es algo que yo pueda elegir.
¡me encantaría que parara!
pero no entiendo, quizás es solo un mal presentimiento pero tengo verdaderas ganas de llorar ahora, lamentablemente no pudo hacerlo, si lloro mi madre lloraria denuevo, y me haría esa molesta pregunta ¿por que lloras?
¡¿Acaso siempre se necesita una razón?!
aveces solamente no la tengo, o puede que si, no se como está la luna hoy día, quizás me siento mal por que mi abuela está mucho peor hoy, quizás sea miedo, no tengo idea.
pero no puedo llorar realmente que no.
sábado, julio 5
Siento.
Es raro pero siento que mi corazón late con más fuerza, por que lo siento.
¿Se sienten los latidos del corazón?
A mi me parece raro pero me quedo quieta y siento como palpita como loco ¿será una taquicardia?
¿O...sera que estoy sintiendo algo?
¿Se sienten los latidos del corazón?
A mi me parece raro pero me quedo quieta y siento como palpita como loco ¿será una taquicardia?
¿O...sera que estoy sintiendo algo?
viernes, junio 27
...
Ella morirá.
Pero todos moriremos también algún día ¿no es así?
Sin embargo ¿Por que duele tanto?
Solo dime...¿por que?
Pero todos moriremos también algún día ¿no es así?
Sin embargo ¿Por que duele tanto?
Solo dime...¿por que?
sábado, junio 21
Eyes.
Mi abuela por parte materna se llama Lidia, de chiquita no podía decirlo así que siempre le he dicho abuelita Lila. Por que aveces viste de ese color y creo que por una flor.
Ella no es abuela sanguinea ¿saben? a la otra señora que dió a luz a mi madre no la conozco, dejaron a mi mamá con mi abuela Lila y ella la crió.
Por eso, ella es su madre.
Y por eso...ella es mi única abuela materna.
Hace exactamentes 24 horas (creo) que supe que estaba muy enferma. Osea más enferma. Creo que llevo unas cuantas entradas hablando de lo mismo ¿no?. Yo presentía que algo andaba mal, las última semanas me angustiaba en el colegio, se me hacía un vacío en el pecho y cuando llegaba a mi casa con el alma en un hilo mi madre se encontraba triste, o llorando con una mala noticia. Pero nada peor que lo del otro día. Fue un diagnostico...que...le partió el alma a la familia, no se explicarlo. Un cancer terminal en una mujer que...hizo tanto...tanto bien, crió hijos que no eran suyos, los sustento, los amó, trabajó, sufrió y consiguio lo que pocas mujeres consiguen con tanto empeño sacar adelante a su familia, que no era ni tan suya. Una mujer así de buena...¿debe sufrir?
¡Lo sé! que nadie lo repita la vida no es justa. Nunca será justa. Eso es lo que duele.
Hoy... tuvimos una cena familiar, ella no sabe nada, no sabe que tiene un cancer terminal, así que estamos haciendo parecer que todo está normal y como hoy era el cumpleaños de mi tío lo celebraron como si 'de verdad' tuviesemos ánimo obviamente fue díficil.
Tuvimos que reir y parecer alegres para que ella estuviese feliz, pero yo la miraba sin parar, se veía demacrada, no puede caminar sola, y tiene esa mirada de tristeza...más tarde me senté frente a ella.
Tomé su mano. Y la miré a los ojos. Son azules, o de un color extraño, pero la miré y noté una tristeza horrible, vi cansancio, vi dolor y no un dolor común, vi esos ojos tristes que solo tiene una persona que intuye que está cerca de su final, unos ojos apagados, tiritones, como con miedo. En ese momento quise llorar o morir, pero le sonreí y le dije.
"Te quiero mucho...mucho"
Y la abrazé, ella me dijo lo mismo pero yo sentía que me derrumbaba. Con una excusa barata como ir a ver al perro salí y me quede abrazada a la Satcha, la perra de mi tío que es enorme y peluda, respirando y tratando de controlarme.
Después ella quiso decir unas palabras, yo que ya había vuelto al interior estaba leyendo un libro cuando ella comenzó a hablar me acerqué para escuchar su voz quebrada. Y dijo.
"Estoy tan feliz de que estén todos aquí, la familia así, todos juntos, pero ojalá que cuando yo me muera sigan haciendo esto, juntandose todos los hijos...cuando yo me muera, que estoy enferma"
Todos la miramos con el rostro descompuesto, unos trataron de reponerse y tratamos de asegurarle que no le pasaría nada, pero ella parecía segura, temerosa y triste. Mi prima que estudia en la U salió corriendo con la cabeza gacha y se encerró en su pieza a llorar, yo traté de respirar bien y me oculté en el baño, me mojé la cara y me miré en el espejo, sabiendo que le había mentido al decirle que se mejoraria. Pero creo que así es más feliz.
Después hablé con ella. Me contó cosas del pasado. Yo la escuché atenta aunque anduviese con esos zapatos con taco que duelen me agache a escucharla y pensé que daría cualquier cosa por que siguiese infinitamente contandome su historia. Pero había tristeza en su voz. Se escuchaba enferma...y yo no podía hacer nada más que decirle que la amaba que sonreirle que mostrarle mis botas nuevas que yo sabía que la haría feliz verme con ellas 'te ves tan grande mi niña' me dijo yo solo le sonreí. Fue extraño, normalmente o como tengo la percepción yo no me es díficil sacarle sonrisas a la gente, ya sea conciente o inconcientemente pero ahora tuve que esforzarme para ver algo...poquito...de alegría.
Yo creo...que ella lo sabe. Me dijo que nunca se había enfermado en su vida así que era la primera vez, yo la miré con tristeza. Ella no sabe que será la última y yo no puedo hacer nada.
Lo estoy asimilando, un poco, estoy un poco mas feliz, pienso que fui fuerte hoy, pienso que hice mi mayor esfuerzo y que debo seguir haciendolo.
Hasta el final.
Aunque tengo miedo...miedo de no saber cuanto le queda y miedo a esos presentimientos que nunca son buenos.
Ella no es abuela sanguinea ¿saben? a la otra señora que dió a luz a mi madre no la conozco, dejaron a mi mamá con mi abuela Lila y ella la crió.
Por eso, ella es su madre.
Y por eso...ella es mi única abuela materna.
Hace exactamentes 24 horas (creo) que supe que estaba muy enferma. Osea más enferma. Creo que llevo unas cuantas entradas hablando de lo mismo ¿no?. Yo presentía que algo andaba mal, las última semanas me angustiaba en el colegio, se me hacía un vacío en el pecho y cuando llegaba a mi casa con el alma en un hilo mi madre se encontraba triste, o llorando con una mala noticia. Pero nada peor que lo del otro día. Fue un diagnostico...que...le partió el alma a la familia, no se explicarlo. Un cancer terminal en una mujer que...hizo tanto...tanto bien, crió hijos que no eran suyos, los sustento, los amó, trabajó, sufrió y consiguio lo que pocas mujeres consiguen con tanto empeño sacar adelante a su familia, que no era ni tan suya. Una mujer así de buena...¿debe sufrir?
¡Lo sé! que nadie lo repita la vida no es justa. Nunca será justa. Eso es lo que duele.
Hoy... tuvimos una cena familiar, ella no sabe nada, no sabe que tiene un cancer terminal, así que estamos haciendo parecer que todo está normal y como hoy era el cumpleaños de mi tío lo celebraron como si 'de verdad' tuviesemos ánimo obviamente fue díficil.
Tuvimos que reir y parecer alegres para que ella estuviese feliz, pero yo la miraba sin parar, se veía demacrada, no puede caminar sola, y tiene esa mirada de tristeza...más tarde me senté frente a ella.
Tomé su mano. Y la miré a los ojos. Son azules, o de un color extraño, pero la miré y noté una tristeza horrible, vi cansancio, vi dolor y no un dolor común, vi esos ojos tristes que solo tiene una persona que intuye que está cerca de su final, unos ojos apagados, tiritones, como con miedo. En ese momento quise llorar o morir, pero le sonreí y le dije.
"Te quiero mucho...mucho"
Y la abrazé, ella me dijo lo mismo pero yo sentía que me derrumbaba. Con una excusa barata como ir a ver al perro salí y me quede abrazada a la Satcha, la perra de mi tío que es enorme y peluda, respirando y tratando de controlarme.
Después ella quiso decir unas palabras, yo que ya había vuelto al interior estaba leyendo un libro cuando ella comenzó a hablar me acerqué para escuchar su voz quebrada. Y dijo.
"Estoy tan feliz de que estén todos aquí, la familia así, todos juntos, pero ojalá que cuando yo me muera sigan haciendo esto, juntandose todos los hijos...cuando yo me muera, que estoy enferma"
Todos la miramos con el rostro descompuesto, unos trataron de reponerse y tratamos de asegurarle que no le pasaría nada, pero ella parecía segura, temerosa y triste. Mi prima que estudia en la U salió corriendo con la cabeza gacha y se encerró en su pieza a llorar, yo traté de respirar bien y me oculté en el baño, me mojé la cara y me miré en el espejo, sabiendo que le había mentido al decirle que se mejoraria. Pero creo que así es más feliz.
Después hablé con ella. Me contó cosas del pasado. Yo la escuché atenta aunque anduviese con esos zapatos con taco que duelen me agache a escucharla y pensé que daría cualquier cosa por que siguiese infinitamente contandome su historia. Pero había tristeza en su voz. Se escuchaba enferma...y yo no podía hacer nada más que decirle que la amaba que sonreirle que mostrarle mis botas nuevas que yo sabía que la haría feliz verme con ellas 'te ves tan grande mi niña' me dijo yo solo le sonreí. Fue extraño, normalmente o como tengo la percepción yo no me es díficil sacarle sonrisas a la gente, ya sea conciente o inconcientemente pero ahora tuve que esforzarme para ver algo...poquito...de alegría.
Yo creo...que ella lo sabe. Me dijo que nunca se había enfermado en su vida así que era la primera vez, yo la miré con tristeza. Ella no sabe que será la última y yo no puedo hacer nada.
Lo estoy asimilando, un poco, estoy un poco mas feliz, pienso que fui fuerte hoy, pienso que hice mi mayor esfuerzo y que debo seguir haciendolo.
Hasta el final.
Aunque tengo miedo...miedo de no saber cuanto le queda y miedo a esos presentimientos que nunca son buenos.
viernes, junio 20
Terminal.
"Cancer Terminal"
Dos palabras...que me atrevesaron como dagas.
Dos palabras...que salieron de la boca de mi padre por una pelea estúpida, me lo gritó.
Dos palabras...que cuando atravesaron mis oídos y logre asimilar me dejaron quieta llorando y gritando.
Dos palabras que se clavaron en mi alma...que duele.
Duele...
"Tu abuela Lila se está muriendo...tiene cáncer terminal"
Eso me dijo, creo, no recuerdo bien.
Solo sé que vi llorar a mi madre, que grité y que lloré casi toda la noche. Que tiré cosas, pateé la escalera me tire a llorar en el piso del baño, que se me fueron las fuerzas.
Dios no existe, menos hace milagros.
Yo le rogue...le rogue, que la ayudara.
Por que ella no merece morir, no merece sufrir...No merece morir de esa forma.
Ella no debe morir...
Menos así.
Cada día muere mas...cada día está mas cerca de ser el último. No sé cuanto tiempo le queda...pero si muere un pedazo de mi morirá con ella.
Y duele tanto...duele....como si se me hubiese roto algo por dentro. Duele...pensar que no la volveré a ver, no soporto la idea de que vaya a morir... cancer terminal...suena tan horrible.
Me duele que no se si podré dejar de llorar.
Ella no deberia morir...
Dos palabras...que me atrevesaron como dagas.
Dos palabras...que salieron de la boca de mi padre por una pelea estúpida, me lo gritó.
Dos palabras...que cuando atravesaron mis oídos y logre asimilar me dejaron quieta llorando y gritando.
Dos palabras que se clavaron en mi alma...que duele.
Duele...
"Tu abuela Lila se está muriendo...tiene cáncer terminal"
Eso me dijo, creo, no recuerdo bien.
Solo sé que vi llorar a mi madre, que grité y que lloré casi toda la noche. Que tiré cosas, pateé la escalera me tire a llorar en el piso del baño, que se me fueron las fuerzas.
Dios no existe, menos hace milagros.
Yo le rogue...le rogue, que la ayudara.
Por que ella no merece morir, no merece sufrir...No merece morir de esa forma.
Ella no debe morir...
Menos así.
Cada día muere mas...cada día está mas cerca de ser el último. No sé cuanto tiempo le queda...pero si muere un pedazo de mi morirá con ella.
Y duele tanto...duele....como si se me hubiese roto algo por dentro. Duele...pensar que no la volveré a ver, no soporto la idea de que vaya a morir... cancer terminal...suena tan horrible.
Me duele que no se si podré dejar de llorar.
Ella no deberia morir...
miércoles, junio 18
medicine.
Hoy gracias a dios recuperé mis amadas pastillas, osea odiadas y amadas.
Odié cuando me las dieron y odio ser dependiente de ellas pero amo saber que me ayudan un poco y que están ahí. Ya es casi como una rutina. Me pasan cosas raras cuando no me tomo mis pastillas... aunque suene raro esas malditas drogas me ayudan a vivir.
La paroxetina de la mañana se supone que e sun ansiolitico, eso dice mi psquiatra, impide que me den crisis de ansiedad y me sube un poco el ánimo. La de la noche se llama 'clonapam' es un relajante, para dormir bien y relajarme cuando ando de los nervios. Las dos son necesarias para mi 'diario vivir' por ejemplo cuando no tomo la paroxetina tengo mas posibilidades de que me de un ataque y me molesta ese nudo en la garganta, el clonapam me ayuda con mi naturaleza medio insomne que no se acostumbra a dormir lo que deberia. En resumen esas dos cosas son para mi absolutamente necesarias y cuando no las tengo me desespero, me entra esa extraña paranoia que me dice 'podrias caer denuevo' y es tan díficil volver a levantarse.
Por eso soy drogodependiente, aunque esas cosas fueran solo un placebo.
Aunque solo sean eso, soy tan dependiente, por que nadie comprende lo que es 'caer' para mi, de ese modo, nadie sabe el miedo que se siente.
Ese miedo de pensar que estas loca.
Odié cuando me las dieron y odio ser dependiente de ellas pero amo saber que me ayudan un poco y que están ahí. Ya es casi como una rutina. Me pasan cosas raras cuando no me tomo mis pastillas... aunque suene raro esas malditas drogas me ayudan a vivir.
La paroxetina de la mañana se supone que e sun ansiolitico, eso dice mi psquiatra, impide que me den crisis de ansiedad y me sube un poco el ánimo. La de la noche se llama 'clonapam' es un relajante, para dormir bien y relajarme cuando ando de los nervios. Las dos son necesarias para mi 'diario vivir' por ejemplo cuando no tomo la paroxetina tengo mas posibilidades de que me de un ataque y me molesta ese nudo en la garganta, el clonapam me ayuda con mi naturaleza medio insomne que no se acostumbra a dormir lo que deberia. En resumen esas dos cosas son para mi absolutamente necesarias y cuando no las tengo me desespero, me entra esa extraña paranoia que me dice 'podrias caer denuevo' y es tan díficil volver a levantarse.
Por eso soy drogodependiente, aunque esas cosas fueran solo un placebo.
Aunque solo sean eso, soy tan dependiente, por que nadie comprende lo que es 'caer' para mi, de ese modo, nadie sabe el miedo que se siente.
Ese miedo de pensar que estas loca.
martes, junio 17
Caresse sur l'ocean
Como una caricia en el oceano.
La gaviota atraviesa.
Suavemente a las rocas.
Brisa invernal efímera.
Lejos, en lo alto de las montañas.
Enfrenta el viento y despliega tus alas.
En el amanecer gris del este.
Encuentra un camino al arcoiris
y la primavera se revelara ante ti.
Con calma en el oceano.
La alegria de la infancia
se olvida y se borra
demasiado pronto.
Siente, en la profundidad de la desesperación.
El renacer de una ola de esperanza.
El fervor de la vida.
El camino maravilloso.
{traducción de dos canciones del soundtrack de la película 'Los coristas'}
La gaviota atraviesa.
Suavemente a las rocas.
Brisa invernal efímera.
Lejos, en lo alto de las montañas.
Enfrenta el viento y despliega tus alas.
En el amanecer gris del este.
Encuentra un camino al arcoiris
y la primavera se revelara ante ti.
Con calma en el oceano.
La alegria de la infancia
se olvida y se borra
demasiado pronto.
Siente, en la profundidad de la desesperación.
El renacer de una ola de esperanza.
El fervor de la vida.
El camino maravilloso.
{traducción de dos canciones del soundtrack de la película 'Los coristas'}
viernes, junio 13
Y siento...
No sé por qué ni en que momento, pero parece que tengo presentimientos ciertos, es decir no como una premonición sino que cuando algo malo va a pasar lo siento, me siento mal, y pasan cosas malas, estos días tuve dos malos presentimientos, sentí que pasaba algo malo pero no encontraba explicación era como un vacío, un dolor, que no venía de nada que supiese.
El primer mal presentimiento fue ehm el otro día ayer antes de ayer, que se yo, ni se en que día vivo, fue extraño por que ese día andaba con una tristeza y dolor inaguantable, me dolia el pecho, como el corazón, pero no, como que se me hacia un nudo en la garganta pero no le veía sentido a sentirme asi de triste, lo extraño es que sentía que algo iba mal.
Cuando llegue a mi casa me enteré de que a mi abuela le había dado un ataque al corazón, la estabilizaron como a las 3 de la mañana, es mi abuela materna tiene 80 y tantos años y muchos ataques al corazón en el cuerpo, pero ninguno tan grave, estaba muy enferma. Entonces si tenía razón algo malo pasaba.
Hoy mismo a las últimas horas de 'clase' me desestabilize por completo, perdí mi equilibrio y me sentí tan triste que incluso me dió por llorar después me calmé un poco pero llegue mas nerviosa a mi casa, pensé que quizás era otro mal presentimiento, y llegué corriendo a mi casa y mi madre hablaba por telefono y denuevo, estaba hablando con mi abuela, le dolía el pecho y se sentía mal, se ahogaba y pero estaba sola. Creo que vino algo como un 'fantasma del pasado' y me asusté horriblemente, por que el presentimiento era cierto denuevo, ni llegué boté mis cosas y partimos a verla, llegó la ambulancia y dijeron que estaba angustiada por no sé, el coso al corazón, además estaba sola ¡SOLA!, pero dijeron que estaba bien y la inyectaron para tranquilizarla, no queria comer asi que le dimos sopita, de a poquito se sintió mejor, y terminó contandonos cosas del pasado, cosa que me encanta, nunca me aburro de escuchar de su vida, al menos estaba mejor, cuando la dejamos iba a dormir y mañana irá al médico...
Ahora me siento mejor pero ¡es raro!
No quiero tener otro mal presentimiento.
Tengo miedo de que sea el último.
Abraxas, Dios, quien sea, ya te rezé espero que todo vaya bien. Aunque ya casi no me queda fé en eso.
El primer mal presentimiento fue ehm el otro día ayer antes de ayer, que se yo, ni se en que día vivo, fue extraño por que ese día andaba con una tristeza y dolor inaguantable, me dolia el pecho, como el corazón, pero no, como que se me hacia un nudo en la garganta pero no le veía sentido a sentirme asi de triste, lo extraño es que sentía que algo iba mal.
Cuando llegue a mi casa me enteré de que a mi abuela le había dado un ataque al corazón, la estabilizaron como a las 3 de la mañana, es mi abuela materna tiene 80 y tantos años y muchos ataques al corazón en el cuerpo, pero ninguno tan grave, estaba muy enferma. Entonces si tenía razón algo malo pasaba.
Hoy mismo a las últimas horas de 'clase' me desestabilize por completo, perdí mi equilibrio y me sentí tan triste que incluso me dió por llorar después me calmé un poco pero llegue mas nerviosa a mi casa, pensé que quizás era otro mal presentimiento, y llegué corriendo a mi casa y mi madre hablaba por telefono y denuevo, estaba hablando con mi abuela, le dolía el pecho y se sentía mal, se ahogaba y pero estaba sola. Creo que vino algo como un 'fantasma del pasado' y me asusté horriblemente, por que el presentimiento era cierto denuevo, ni llegué boté mis cosas y partimos a verla, llegó la ambulancia y dijeron que estaba angustiada por no sé, el coso al corazón, además estaba sola ¡SOLA!, pero dijeron que estaba bien y la inyectaron para tranquilizarla, no queria comer asi que le dimos sopita, de a poquito se sintió mejor, y terminó contandonos cosas del pasado, cosa que me encanta, nunca me aburro de escuchar de su vida, al menos estaba mejor, cuando la dejamos iba a dormir y mañana irá al médico...
Ahora me siento mejor pero ¡es raro!
No quiero tener otro mal presentimiento.
Tengo miedo de que sea el último.
Abraxas, Dios, quien sea, ya te rezé espero que todo vaya bien. Aunque ya casi no me queda fé en eso.
martes, junio 10
...está vacio.
Puede que suene a pensamiento emo común pero no encuentro mayor explicación, parece que estoy vacia.
Quizás llena.
Llena de algo.
Aveces me ataca como hoy esa pena indomable y me siento ¡tan desgraciada! no por quejarme de mi vida sino que solo siento pena...es que se apodera de mi me hace sentir helada casi muerta, y ese nudo en la garganta, me pone nerviosa, hace que me tiriten las manos pensando que en cualquier momento me pongo a llorar.
Pero no puede llorar, por que no, eso preocupa a la gente y mi madre me preguntaria cosas que ni yo me puedo responder, a lo mejor antes de dormir, o luego de leer algo para echarle la culpa al libro...
No sé. ¿que será? es una tristeza profunda, sin razón...
será que como dijo mi psiquiatra de verdad estoy loca? puede ser...pero aveces soy feliz con eso me basta.
Quizás llena.
Llena de algo.
Aveces me ataca como hoy esa pena indomable y me siento ¡tan desgraciada! no por quejarme de mi vida sino que solo siento pena...es que se apodera de mi me hace sentir helada casi muerta, y ese nudo en la garganta, me pone nerviosa, hace que me tiriten las manos pensando que en cualquier momento me pongo a llorar.
Pero no puede llorar, por que no, eso preocupa a la gente y mi madre me preguntaria cosas que ni yo me puedo responder, a lo mejor antes de dormir, o luego de leer algo para echarle la culpa al libro...
No sé. ¿que será? es una tristeza profunda, sin razón...
será que como dijo mi psiquiatra de verdad estoy loca? puede ser...pero aveces soy feliz con eso me basta.
miércoles, junio 4
Dexter.
"Si tuviera sentimientos probablemente la querria"
Dexter último capitulo. Próximo miercoles.
No me lo pierdo por nada *-* es uno de mis asesinos seriales favoritos.
Dexter último capitulo. Próximo miercoles.
No me lo pierdo por nada *-* es uno de mis asesinos seriales favoritos.
domingo, abril 20
Tengo miedo...
Si, me cuesta admitirlo pero tengo mucho miedo ahora.
Justo ahora.
No sé me siento rara.
Hoy no me tomé la pastilla por que no quedaban anoche tampoc la de la noche por que era tarde.
A lo mejor es verdad y soy demasiado dependiente de esas cosas, pero no lo soporto.
No soporto tener ahora este nudo en la garganta, estas ganas de llorar que no me dejan respirar bien, a lo mejor de verdad estoy loca, no sé no sé.
Estoy asustada, tengo miedo ¿y si me da una crisis? no puedo no puedo ahora por que me cuesta mucho salir no puedo ahora, me da miedo seria terrible no quiero...ay no, no puedo preocupar a mis padres mejor disimulo un poco...mi hermana esta enferma no puedo enfermarme yo tambien tengo que...recuperarme...un poco.
Llevo todo el día como que nerviosa y no...no puedo controlarlo.
Tengo miedo. No quiero ponerme a llorar seria malo, tendria que ir al pisquiatra, tendria que volver a la piscologa, tendria que acostarme en mi cama y tomar la pastilla para dormir...que mal que mal.
Si digo que tengo miedo, lo digo en serio...
no sé, que raro a lo mejor es por que en 'estos dias' que las mujeres se ponen medias gheis.
puede que si prefiero pensar eso.
Mejor dejo de hablar estupideces...
Justo ahora.
No sé me siento rara.
Hoy no me tomé la pastilla por que no quedaban anoche tampoc la de la noche por que era tarde.
A lo mejor es verdad y soy demasiado dependiente de esas cosas, pero no lo soporto.
No soporto tener ahora este nudo en la garganta, estas ganas de llorar que no me dejan respirar bien, a lo mejor de verdad estoy loca, no sé no sé.
Estoy asustada, tengo miedo ¿y si me da una crisis? no puedo no puedo ahora por que me cuesta mucho salir no puedo ahora, me da miedo seria terrible no quiero...ay no, no puedo preocupar a mis padres mejor disimulo un poco...mi hermana esta enferma no puedo enfermarme yo tambien tengo que...recuperarme...un poco.
Llevo todo el día como que nerviosa y no...no puedo controlarlo.
Tengo miedo. No quiero ponerme a llorar seria malo, tendria que ir al pisquiatra, tendria que volver a la piscologa, tendria que acostarme en mi cama y tomar la pastilla para dormir...que mal que mal.
Si digo que tengo miedo, lo digo en serio...
no sé, que raro a lo mejor es por que en 'estos dias' que las mujeres se ponen medias gheis.
puede que si prefiero pensar eso.
Mejor dejo de hablar estupideces...
viernes, abril 18
Psicotrópicos . . .
Estaba leyendo la caja de mi remedio de la noche del clonapam, y dice psicotrópico, no me había fijado en eso.
Uhm, psicotrópico...no es una palabra muy linda pero tampoco me desagrada.
Digamos que ya estoy acostumbrada a tomar mis medicamentos.
"Media en la mañana y un cuarto para dormir"
Lo hago automáticamente como algo de mi rutina diaria. Prefiero no pensar por que debo tomarlos pero aveces no puedo evitarlo y me pongo a pensar.
¿Que pasaria si no las tomara?
Podria ser terrible, tener consecuencias nefastas, podria ser que volviera a caer de nuevo.
Y yo no quier caer nunca más nunca más nunca más por favor nunca más.
Entonces es cuando increíblemente pienso en el futuro, osea en que podria pasarme cuando inconcientemente revivo esa época de mi vida. Pero nunca le he comentado a nadie como me sentí en esos momentos, creo, no estoy segura, pero tampoco puedo describirlo bien, para mi era un agujero un pozo del que no podía salir, pero siempre recuerdo que en esos tiempos pensaba.
Estoy loca...Estoy loca.
Creo que de verdad estaba loca, o algo así no estoy segura de no estarlo ahora, por que estoy bien gracias a las pastillas ¿no? aunque cuando deje de tomarlas me mantuve bien hasta cierto día pero fue un buen tiempo. No sé.
Solo sé que no sé.
Que probablemente tengo un desorden mental, osea eso no, lo de las crisis de angustia o ansiedad esa verdad los nervios me traicionan aveces, el psiquiatra me dijo eso, que sufría de esas crisis.
Sigo sin sentirme bien por ello, digo, se que es algo que yo no controlo pero deberia hacerlo osea son mis nervios. Pero no puedo, es tan frustrante.
Por eso prefiero tragarme esas pastillas rápido y luego acostarme a mirar el techo y pensar, pensar...
De algo si estoy segura.
La época oscura de mi vida, fue la peor experiencia que he sufrido, siempre le digo oscura no por un concepto medio emo sino que yo veia todo asi, oscuro, triste, sin sálida. Pero esa época fue para mi horrible, horrible, solo de recordarlo me...eso, y mi seguridad esta en lo siguiente.
No pienso volver a pasar por eso nunca, nunca mas.
Uhm, psicotrópico...no es una palabra muy linda pero tampoco me desagrada.
Digamos que ya estoy acostumbrada a tomar mis medicamentos.
"Media en la mañana y un cuarto para dormir"
Lo hago automáticamente como algo de mi rutina diaria. Prefiero no pensar por que debo tomarlos pero aveces no puedo evitarlo y me pongo a pensar.
¿Que pasaria si no las tomara?
Podria ser terrible, tener consecuencias nefastas, podria ser que volviera a caer de nuevo.
Y yo no quier caer nunca más nunca más nunca más por favor nunca más.
Entonces es cuando increíblemente pienso en el futuro, osea en que podria pasarme cuando inconcientemente revivo esa época de mi vida. Pero nunca le he comentado a nadie como me sentí en esos momentos, creo, no estoy segura, pero tampoco puedo describirlo bien, para mi era un agujero un pozo del que no podía salir, pero siempre recuerdo que en esos tiempos pensaba.
Estoy loca...Estoy loca.
Creo que de verdad estaba loca, o algo así no estoy segura de no estarlo ahora, por que estoy bien gracias a las pastillas ¿no? aunque cuando deje de tomarlas me mantuve bien hasta cierto día pero fue un buen tiempo. No sé.
Solo sé que no sé.
Que probablemente tengo un desorden mental, osea eso no, lo de las crisis de angustia o ansiedad esa verdad los nervios me traicionan aveces, el psiquiatra me dijo eso, que sufría de esas crisis.
Sigo sin sentirme bien por ello, digo, se que es algo que yo no controlo pero deberia hacerlo osea son mis nervios. Pero no puedo, es tan frustrante.
Por eso prefiero tragarme esas pastillas rápido y luego acostarme a mirar el techo y pensar, pensar...
De algo si estoy segura.
La época oscura de mi vida, fue la peor experiencia que he sufrido, siempre le digo oscura no por un concepto medio emo sino que yo veia todo asi, oscuro, triste, sin sálida. Pero esa época fue para mi horrible, horrible, solo de recordarlo me...eso, y mi seguridad esta en lo siguiente.
No pienso volver a pasar por eso nunca, nunca mas.
lunes, abril 14
El génesis de 'por siempre'
El génesis de por siempre...
Encontré muy largo ponerlo en un comentario, asi que respondo de aquí.
Ego a mil por ciento pero ¿y que? creo que lo valemos osea tu y yo lo valemos
No era un asunto de ego ver lo que habias puesto solo queria saber, era de curiosa por que yo tenia otra entrada hecha pero que quizás no sabía si postear, o sentía que no estaba completa pero bueno rememberando por aqui va.
Lograste un milagro que las canciones de coldplay por horas ni cualquier otra cosa habia logrado (ni el champú) hacerme llorar pero no de tristeza como yo pensaba que iba a llorar sino de alegría o de un sentimiento raro de emoción.
No pensé que te había pasado eso con el comentario (uno nunca piensa que puede expresarse bien con palabras) pero te cuento otra cosa? vamos, confesemos cosas cuando me dijiste que no debia pensar que era una vergüenza en ese comentario me sentí mucho mejor, es día yo andaba muy triste por que me sentía so pathetic, pero es solo una nota, aunque duela debo aceptarlo, además es algo que no me gusta y punto. ¿Pero por que iba? ah si!
Nadie dijo que seria fácil Aris.
Nadie lo dijo pero creemos inconcientemente que todo resultara asi fácil, la vida no es fácil, obvio que no si lo fuera no tendria riesgos y si no tuviera riesgos no sería divertida.
¡Yo tampoco se que sería! para mi ir al colegio es un chiste la verdad me importa un comino si aprendemos de física cuantica de la velocidad de los cromomas ánomalos de un asdasda 2+2=4 ecuación del binomio del cuadrado de un lo que sea, la verdad ¡me vale! si no fuera por lo bien que lo paso, digamos que me levantó y digo 'hoy es el día del manga ¡que diver será!' y así me preparó para un buen día.
Antes me decía.
Hoy será un buen día.
Hoy me digo.
Hoy será un buen día, la pasaré cullen con las kawashiis!
Así el cambio morfologico de mi vida rlly,.
Tampoco recuerdo bien como nos conocimos tu sabes que mi memoria esta podrida perdida o que no la tengo, pero me vienen flashbacks de algún trabajo donde tuvimos que hacer grupo creo, recuerdo que en 7º te decian malcolm (por tu parecido inreíble) y te gustaba mucho evanescence por lo demás no se como terminamos así.
But who cares? como decia yo? el pasado es historia el futuro incierto asi que solo nos queda vivir el presente, en el ahora somos encargadas de biblioteca mega responsable y cumplidoras, hablamos todos los días de lo que sea pero si es sexy mejor, si es inmortal aun mejor, si es vampiro todavía más, tu eres la que me entiende siempre que llego o grito 'viste como se veia xxx en tal peli?' o 'viste xxx anoche el tipo se veia tan lindo' 'la cago pá sexy!' 'este tipo canta sexy' 'tiene voz de kill me' '¿viste el coso de missing you?' 'a ver...' 'cacha como dice el missing you' 'wn sexy....' 'juguemos?' 'hagamos un fanfic!' ' silla girl! "me carga bella" "¿leiste eso?" 'que cullen!' 'esta pulenta la canción quienes son?' 'sugarcult, busca los angeles lo dice tan sexy' 'jana ¿por que me se las canciones de good charlotte?' 'no sé' 'uhm...just breaking apart he heart!'
Cosas que me vinieron como flashbacks pocas cosas, no las más ni las menos importantes, pero es de lo que me acorde ahora.
Yo también me lo imagino, de dama de honor con tu novio 'jacob' y yo casada con un tal 'eduardo' para hacerlo mas realista, luego viejitas viajando por el mundo ¿vamos a escocia cierto?, entonces tenemos que hacer gira europea e ir a estados unidos, luego averiguaremos como ser 'jumpers' y seremos felices o lo que más podamos y cuando estemos viejas y ya no nos queden energia nos veremos y diremos
"hola Aris!"
"Hi eda!"
-saludo por el bien de todos-
Eso pasara! lo sé por que son personas importantes y las cosas importantes no las olvido, nunca, mas aun si son mis mejores amigas, compañeras, hermanas, como sea, son lo mas lindo que me puede haber pasado por eso no cambiaria nada de lo que tengo, por que si eso o algo implicara perderlas creo que moriria. O mi destino seria aun mas triste.
¡lo lograste aris! yo creí que estaba seca como el tipo ese de la tregua, que me estaba secando y ya no podria emocionarme o llorar nunca más, creo que tengo menos miedo ahora.
Por eso Aris por siempre, como deben ser las amistades, por siempre, algo que comenzó y tiene un génesis pero jamás tendra su apocalipsis.
Es un génesis por siempre.
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